Annonce

«Nos ancêtres savaient que la guérison se fait par cycles et cercles. Une génération porte la douleur pour que la suivante puisse vivre et guérir. On ne peut pas vivre sans l’autre, chacun est l’espoir, le sens et la force de l’autre. ~ Gemma B. Benton

Nous pouvons surmonter le traumatisme intergénérationnel et briser ce cycle de maltraitante

Je pensais que je ne valais rien, et j’avais une mauvaise opinion de moi. Mon amour propre était décimé. Et c’est comme si mon instinct de survie m’avait poussé à agir, je me suis mis en colère et senti attaqué.

«Vous ne pouvez pas imaginer la douleur que vous m’avez fait subir!» ai-je crié. «Vous ne savez même pas qui je suis. Vous ne pouvez pas le voir. Vous refusez d’assumer la responsabilité de la façon dont vous m’avez élevé! Ne pensez pas que c’est une excuse! Vous ne vous souciez même pas d’essayer de comprendre ce que vous m’avez fait!

C’était moi avec mes parents, il y a environ deux ans. Ces situations douloureuses se sont reproduites plusieurs fois. 

Rien de tout cela n’a fait une once de bien. 

Plus j’ai vécu de dépression, d’anxiété et de rétablissement, plus j’ai été convaincu que les événements et les circonstances de mon passé, et du passé de mes parents et d’autres générations m’ont beaucoup plus façonné que toute la chimie dans mon cerveau.

Je suis convaincu que les problèmes dont j’ai souffert découlent aussi de générations de comportements malsains. Je crois que les effets du traumatisme intergénérationnel nous façonnent bien plus que nous ne pourrions le croire.

Je ne suis pas chercheur, donc je ne peux me baser que sur mes propres expériences; cela pourrait très bien être différent pour quelqu’un d’autre. Mais d’après ce que j’ai vu de mes grands-parents à travers mes enfants, cette succession de traumatismes est difficile à briser. Chez mes grands-parents, c’était l’alcoolisme; chez mes parents, la violence physique; moi, la violence psychologique.

Je ne nous considère pas comme des mauvaises personnes, mais nous avons chacun transmis des choses difficiles à nos enfants.

Mon père était alcoolique et très strict. Ma mère n’a rien fait de mal, mais elle a souvent fermé les yeux sur ce que faisait son mari. Ma mère ne m’en parlera pas franchement, mais en lisant entre les lignes, je crois que son frère l’a également maltraitée.

Le père de mon père a été tué pendant la guerre. Mon père est devenu le seul homme de la maison, sans figure paternelle. Sa mère ne s’est jamais remariée et a travaillé à plein temps pour subvenir aux besoins de la famille, ce qui signifie que mon père était souvent très seul.

Alors, voici comment tout s’est passé: à cause des abus qu’elle a subis, ma mère est devenue une narcissique sans empathie. Mon père est devenu un père absent qui était toujours aveuglément d’accord avec ma mère. J’ai été élevé de telle sorte que toutes les bonnes choses que je faisais reflétaient bien ma mère, et toutes les erreurs que je commettais étaient de ma faute.

Il m’a fallu quarante-quatre ans pour démêler tout cela. J’essaye toujours de comprendre qui je suis vraiment. Je sais que j’ai besoin d’attention et d’approbation de la part des femmes. Je ne suis pas sûr de moi et égoïste. Parfois, pendant de longues périodes, je m’éloigne de ma femme et de mes enfants. Mais j’y travaille.

Je travaille également à pardonner à mes parents . Ce n’est pas facile, mais je sais qu’il est nécessaire pour moi de continuer à progresser. Après tout, ce sont juste des gens imparfaits, comme moi. J’ai principalement des problèmes avec ma mère, une femme égoïste, égocentrique et insensible.

Si je pardonne à mes parents, ce sera pour ma propre tranquillité d’esprit. Je saurai alors que j’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour faire la paix avec eux. Cela ne veut pas dire, cependant, que je veux les garder, eux ou ma famille élargie, dans ma vie.

Certaines personnes ne changeront pas, et nous avons chacun le droit de décider si nous voulons ces personnes dans nos vies. Je sens que la plupart de ma famille est dysfonctionnelle. Mais c’est une décision vraiment difficile.

Les excuses préférées de ma mère pour son comportement, qu’elle refuse d’admettre, sont «C’est comme ça que j’ai été élevée» et «Je n’y ai jamais pensé». 

Je sais que je dois faire mieux. Je dois assumer la responsabilité de créer le changement et de me libérer des croyances et des comportements intergénérationnels que je considère comme malsains. Ma famille voit cela comme une réprimande.

Pour trouver mon espoir, mon sens et ma force, je devrais peut-être laisser toute ma famille derrière moi. C’est une décision importante, mais elle est certainement nécessaire.

Cela signifiera que j’ai appris les leçons de mes parents et que je les ai utilisées pour apporter puissance et force à moi et à mes enfants. Je ne peux qu’espérer que le bonheur et la paix accompagneront le trajet. Ce serait le plus beau cadeau que je puisse offrir à mes enfants.

Je ne peux pas rester assis à attendre que la négativité et la condescendance disparaissent, ou qu’ils fassent un effort pour comprendre mes problèmes. Pour que je puisse aller mieux et commencer à vivre ma propre vie, je dois être celui qui établit les règles. J’ai besoin d’être positif et de prendre soin de moi.

En étant élevés comme des enfants et en élevant nos propres enfants, nous recevons de nombreux messages. Certains sont utiles, certains sont blessants. Nous devons être conscients de ces messages en tant qu’adultes, rejeter les messages nuisibles et mettre l’accent sur les messages sains. Nous devons être honnêtes avec nous-mêmes et avec les autres, et prêts à admettre que nous avons tort. Nous devons constamment tout remettre en question.

Certains des messages que j’ai reçus en grandissant étaient «Vous n’êtes pas aussi bon que vous devriez l’être», «La conformité est bonne, être différent est mauvais» et «Vous n’êtes pas assez bien», saupoudrés de bonnes doses de culpabilité .

Ma femme et moi avons essayé d’inculquer le contraire à nos enfants. Tout le monde compte. Vos opinions et vos sentiments sont valables et importants. Soyez vous-même et suivez vos rêves.

Rien de tout cela n’est facile. Il faut de la conscience, du courage et de la détermination pour vivre une vie meilleure.

Certains auront de plus grandes collines à gravir. Certains chercheront autour d’eux et trouveront le soutien dont ils ont besoin autour d’eux depuis le début. D’autres seront seuls et devront creuser au plus profond d’eux-mêmes pour trouver la force de vivre mieux.

Quelle que soit notre situation, nous méritons tous le bonheur de vivre nos meilleures vies. Et le secret n’est pas l’argent ou le succès; nous devons remplir nos vies d’amour. Cela nous oblige à guérir toutes les blessures de l’enfance qui nous empêchent de donner et de recevoir de l’amour.

Votre présent peut être construit sur votre passé, mais il n’a pas à être contrôlé par lui. Afin de briser les chaînes du traumatisme intergénérationnel, vous serez certainement confronté à de sérieux défis. Voici quelques recommandations de mes expériences qui peuvent vous aider.

Soyez courageux.

Images crédits : Pixabay

Si vous regardez votre passé avec honnêteté, vous constaterez probablement pas mal de désagréments. La douleur, les abus , la manipulation, la tromperie pourraient tous être là. Et ils pourraient provenir de personnes que vous aimez.

Faire face à tout cela demandera du courage et de l’énergie. Il est difficile et émotionnellement épuisant de regarder votre vie objectivement. Vous devez continuer à vous rappeler de voir ce qui est vraiment là plutôt que ce que vous avez toujours pensé ou ce que vous voulez voir.

Aller à contre-courant de plusieurs générations est une perspective décourageante. Vous pourriez aliéner ou offenser les personnes que vous aimez, mais vous êtes digne de vivre votre vie à votre façon.

Les choses ne doivent pas être comme elles ont toujours été. Vous n’avez pas besoin de souffrir simplement parce que votre famille a choisi de souffrir dans le passé. Mais comprenez que c’est un travail difficile.

Ayez confiance que faire ce travail sain pour vous-même en vaut la peine. Restez concentré sur les soins personnels et gardez les yeux sur la situation dans son ensemble.

Organisez un groupe de soutien.

Un groupe de soutien peut être constitué de n’importe quel mélange de personnes. Des amis, des parents, des collègues ou même des étrangers. Cela peut être formel ou informel. Les meilleurs groupes de soutien possèdent diverses expériences, perspectives et personnalités.

Ce que vous faites est énorme, et ce sera une aide importante d’avoir au moins une ou deux personnes sur lesquelles vous pouvez vous appuyer pendant que vous faites cela. Si vous en avez plus, tant mieux. Mais n’essayez pas de faire cela seul; trouvez-vous un système de soutien avant de commencer.

Mon groupe de soutien est composé de personnes qui ont lu mes articles et y ont répondu, de personnes que je connais dans des groupes d’intérêt en ligne et de quelques personnes de la vraie vie.

Mon groupe a des couches, un cercle intérieur dont j’entends souvent parler, un groupe qui vérifie toutes les deux semaines, et un groupe qui est juste plus encourageant quand il entend ce que je fais.

J’ai eu le don de développer réellement mon groupe de soutien au moment où je traversais cette situation. Je me suis ouvert à certaines personnes et j’ai découvert que nous avions traversé des circonstances similaires. Cela peut vous donner de nouvelles idées et solutions à vos problèmes.

Et n’oubliez pas, un médecin ou un thérapeute peut faire partie de ce groupe pour vous. Vous pouvez également envisager d’essayer des groupes de soutien locaux organisés si cela vous intéresse.

Plus vous pourrez rassembler d’amour et de soutien autour de vous, plus vous trouverez de force et de conviction. Cet amour et ce soutien se nourrissent d’eux-mêmes. Plus vous donnez, plus vous recevez.

Ayez de la motivation.

Rappelez-vous pourquoi vous faites cela. Vous vous apprêtez à bâtir une vie meilleure pour vous et vos enfants. La pensée de surmonter cette douleur peut être une force libératrice et positive.

Être conscient de ce qui nous a mis là où nous en sommes aujourd’hui nous donnera non seulement la motivation, mais aussi la direction dont nous avons besoin pour créer un changement positif pour nous-mêmes et nos enfants.

Tous les changements que nous apportons ne seront pas concluants, mais si nous continuons et corrigeons nos erreurs, nous pouvons toujours nous aider et aider nos enfants à adopter des comportements plus sains. Nous pouvons arrêter de perpétuer une lignée d’abus, de domination, de négligence, de blessures et de mécanismes d’adaptation malsains.

Il n’y a pas de ligne d’arrivée pour surmonter les traumatismes intergénérationnels. Restez conscient. Continuez à avancer et soyez la force qui pousse constamment à un changement sain dans votre famille.

Lire aussi : 5 signes que vous faites beaucoup mieux que vous ne pensez