Sandra Véringa
Dès le départ, tu avais exprimé ta crainte de me faire du mal. C’était l’une des premières choses que tu m’as confiées. Un cœur plus perspicace aurait pris cela comme un avertissement et aurait pris ses distances. Un cœur plus avisé aurait compris que cela préfigurait, inévitablement, le fait que tu réaliserais précisément ce que tu redoutais le plus : me causer de la peine.
Cependant, tu sais, mon cœur n’a jamais été aussi sage.
Il est caractérisé par son imprudence, sa grande dose d’espoir, et son côté sauvage. Il est excessivement impulsif, trop occupé à vouloir tout donner. Mais, ce n’est pas sa faute. C’est mon cœur. Tout ce qu’il pouvait faire, c’était battre un peu plus vite à chaque fois que tu le touchais.
Je suis consciente que tu as essayé, et je ne doute pas que tu m’aimais, à ta manière. Nous étions dans le « presque ». Des instants de calme avant le lever du soleil. Il y avait toujours quelque chose. Mais jamais assez. Jamais quelque chose que je pouvais ramener à la maison pour Noël.
Tu m’as aimé à 50%, peut-être à 60% lors des jours particulièrement bons.
Pour ma part, c’était à 150%. Peut-être que je t’aimais davantage, pour nous deux. D’une manière ou d’une autre, nous aurions pu y arriver. La réciprocité n’était pas ce que je recherchais. J’avais simplement besoin de toi à mes côtés.
Peut-être que c’était une forme de dépendance. J’étais prêt à mettre de côté ma fierté si cela signifiait que tu resterais dans mon lit pour la nuit. Comment pourrais-je l’expliquer ? L’idée de te perdre me rendait malade, me donnait envie de tout détruire. Je ne pouvais pas imaginer un monde où je devrais exister sans toi.
Une semaine après la fin de notre relation, tu m’as envoyé un message : « Je t’aime vraiment. »
À ce moment-là, je n’ai pas vraiment entendu ces mots. J’étais prête à saisir toute opportunité de te rapprocher. Je te désirais tellement. Nous deux, je le voulais tant. J’étais aveugle à tout le reste. Je méritais quelqu’un qui me voulait pleinement, et tu méritais d’être avec quelqu’un que tu désirais tout autant. Mais je n’arrivais pas à comprendre cela.
Ce message m’a rendu tellement en colère contre toi. Cela semblait cruel. De nombreuses nuits, j’ai pleuré sur mon oreiller. De nombreuses matinées, j’ai ressenti de la colère en me réveillant d’un rêve où tu n’étais pas à mes côtés. L’idée que tu pourrais m’aimer, mais que cela ne suffirait toujours pas, était quelque chose que je ne pouvais pas comprendre.
Nous ne serions jamais parvenus à être suffisants l’un pour l’autre. Cela ne pouvait pas être une voie à sens unique, une dépendance uniquement de ma part.
Je suis convaincue que tu m’aimais. Il serait trompeur de prétendre que je n’ai jamais imaginé ce qui aurait pu se passer si tu m’avais réellement aimé. Cependant, la réalité est tout autre. Et je te pardonne.
Je te pardonne de ne pas m’avoir aimé comme je t’ai aimé. Tu as fait de ton mieux. Mon chéri, nous n’étions tout simplement pas faits pour être ensemble.
