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«Au cas où personne ne te l’a dit aujourd’hui… Tu es une personne magnifique. Le monde a besoin de ta présence. Tu es unique et irremplaçable. Tu vaux plus que tu ne le crois. Le meilleur reste à venir. Je t’aime !«  ~ Inconnu

À l’adolescence, j’étais éperdument amoureuse d’un garçon mais la romance de conte de fées n’a pas fonctionné comme dans mon imagination de quatorze ans. Quand j’ai marché vers lui dans l’attente d’une étreinte, il n’a même pas voulu établir de contact visuel, puis il m’a tourné le dos.

Je n’oublierai jamais ce sentiment de rejet. C’était comme si tout mon être était bloqué et mis de côté.

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Espérant toujours, j’ai attendu qu’il monte dans le bus, pensant que j’avais peut-être encore une chance. C’est là que cela s’est produit: entouré de ses amis, regardant par la fenêtre, il me désignait du doigt, faisant semblant de mettre ses doigts dans sa gorge, laissant entendre qu’il était malade, et faisant des gestes sur mon poids.

Le «Prince charmant» me considérait en réalité comme un pari, comme une blague pour ses amis. J’étais la blague. Je ne sais pas comment, mais quelque part à l’intérieur, j’ai eu la force de retenir mes larmes, probablement parce que je ne voulais pas faire face à l’humiliation de ce qui venait de se passer devant tout le monde (y compris mes amis).

Vingt et un ans plus tard, et aussi loin que je me souvienne, quand je me souviens de cette expérience, je ressens exactement cette douleur, le sentiment de rejet et de ne pas me sentir assez bien, comme je l’avais fait à cette période.

C’était là le début de ma faible estime de soi, qui s’est ensuite manifestée par un trouble de l’alimentation, de l’anxiété et des relations toxiques et abusives. J’ai accepté les abus physiques, et émotionnels parce que je ne voulais plus ressentir le sentiment de rejet.

Ce n’est que récemment que j’ai réalisé à quel point cela avait été un moment décisif dans ma vie et que j’ai reconnu le récit que je m’étais donné.

Alors que je commençais à me souvenir de l’expérience, j’ai commencé:

«Quand j’étais grosse, moche, j’ai vécu cette expérience… Pas étonnant qu’il ne m’aimait pas.» C’était là: ce moment déterminant de ma vie avait joué un récit selon lequel tout mon être n’était pas assez bien. En conséquence, j’ai cherché l’acceptation et l’approbation des autres , et j’ai accepté leurs opinions sur moi comme une vérité.

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Quand j’ai commencé à traiter non seulement ce qui s’est passé, mais aussi l’énorme impact que cela a eu sur ma vie, voici les choses que j’ai apprises et ce qui m’a aidé pour commencer à guérir:

1. Nous sommes assez bien, et ce qui compte vraiment, c’est comment nous nous sentons.

Dark foggy scene with a 3d rendered witch woman with a crows, digital illustration.

Au début, j’ai trouvé cela difficile, mais j’ai dû commencer à croire que j’étais aimable, assez bien, et que la seule opinion qui comptait vraiment était la mienne. Quand j’ai commencé à m’entraîner à me dire «je t’aime», tout mon corps se tendait et je me sentirais mal de le dire. En continuant à pratiquer, j’ai lentement commencé à réaliser que je pouvais m’aimer moi-même . J’ai même fait une petite cérémonie pour sceller mon engagement envers moi-même!

Ayant lutté contre l’amour de soi pendant près de trente ans, j’ai trouvé facile de me glisser dans la recherche de l’approbation des autres à certains moments. Les jours où je me sentais faible, je regardais ma bague d’engagement comme un rappel de mon amour et de mon acceptation pour moi-même. Ces jours-là, je me suis donné la permission de ressentir toute l’émotion que j’avais besoin de ressentir.

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J’ai appris que nous sommes la seule personne avec laquelle nous sommes assurés de nous réveiller pour le reste de nos vies, nous devons donc faire de nous notre priorité principale. Au lieu de mettre les autres sur un piédestal et de rechercher leur approbation, nous devons plutôt changer notre hiérarchie d’amour afin que nous soyons assis au sommet.

Nous méritons l’amour , mais cet amour doit commencer en nous.

2. Qu’aimeriez-vous dire à la personne blessée d’il y a longtemps?

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Quand j’ai réfléchi à la douleur ressentie lorsque à quatorze ans, j’avais une envie irrésistible d’être forte, mettant en place un bouclier où personne ne pouvait me blesser.

Alors que les larmes commençaient à monter, je me disais à quel point j’étais belle par rapport au garçon qui m’avait ridiculisée; toute personne qui ressent le besoin d’humilier une personne pour une blague ne mérite ni mon amour ni mon respect.

Tandis que je continuais à penser à ce moment, je ressentais toutes les émotions que je pouvais ressentir – la tristesse, la peur, la colère, puis, juste au moment où les sentiments me submergeaient, le poids des émotions que j’avais retenues pendant tant d’années commençait à se dissiper.

Parler à notre moi vulnérable peut sembler un peu bizarre au début, je comprends, mais cela a fonctionné pour moi. En retournant dans notre esprit et en étant là pour notre jeune moi vulnérable, c’est comme si un super-héros se précipitait pour nous protéger, mais encore plus fort parce que nous sommes le super-héros, avec le masque et la cape en moins.

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Peu importe ce qui s’est passé dans notre passé, nous avons la possibilité de nous donner la sagesse et les paroles d’espoir que nous aurions souhaité avoir à l’époque. Si c’est difficile à faire, pensez à ce que vous diriez à un meilleur ami s’il avait une expérience similaire. Nous sommes souvent beaucoup plus compatissants envers nos amis, alors essayez de vous voir sous cette même lumière aimante.

3. D’où vient le besoin de validation des autres?

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Après m’être engagée à m’aimer et à m’accepter, je savais que je me devais d’aller plus loin pour comprendre pourquoi je m’étais tellement appuyée sur les autres pour obtenir leur approbation.

Mes réflexions m’ont amenée à penser à mon éducation et à mon enfance avec un père alcoolique. Suite à des accès de violence, j’ai senti que j’étais responsable de ce qui s’était passé; J’ai senti que je méritais l’abus. Dans la peur de nouvelles explosions violentes, j’ai commencé à vouloir plaire aux gens et à chercher l’approbation des autres afin de me sentir en sécurité. Au fond, je voulais être aimée .

J’ai alors réalisé que lorsque le garçon de quatorze ans m’avait ridiculisée, cela n’avait fait que renforcer ce que j’avais ressenti à l’intérieur, et m’avait fait croire en outre que je ne pouvais pas être aimée. J’ai alors pu regarder comment j’avais agi et me suis comportée à partir de ce moment, renforçant ces croyances fondamentales.

J’ai réalisé que j’avais accepté le mauvais comportement et les abus des autres parce que je sentais que je «le méritais». Je me suis également engagée dans des comportements d’auto-sabotage sous la forme d’un trouble de l’alimentation et de la consommation excessive d’alcool.

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Plonger profondément à l’intérieur de soi n’est peut-être pas une tâche facile, et c’est peut-être quelque chose que nous reportons ou que nous ne faisons pas du tout. Nous pouvons nous connecter à une partie de nous-mêmes que nous avons peut-être cachée pendant des années, voire des décennies, à cause de la peur du rejet. Mais, lorsque nous avons la capacité de faire ce travail important, nous donnons enfin à cette partie vulnérable de nous-mêmes une voix et une occasion de dire ce dont elle a besoin pour guérir et enfin satisfaire ses besoins.

4. Nourrir, nourrir, nourrir.

Pendant près de trois décennies, j’avais caché cette partie vulnérable de moi-même et me suis tournée vers mon trouble de l’alimentation pour me réconforter, pensant que les autres me rejetteraient parce que j’étais grosse et moche si je le laissais aller. Je sais maintenant que j’ai besoin de me connecter à la partie de moi-même qui a été abandonnée depuis si longtemps. J’ai besoin de la nourrir et de lui donner l’amour qu’elle a mérité tout ce temps.

Même si ce fut difficile au début, quand j’ai commencé à manger, je me suis rappelée comment la nourriture me nourrissait. Lorsque j’ai fait de l’exercice, je me suis souvenue de la façon dont l’exercice nourrissait mon corps. Quand je me suis posée pour méditer, j’ai réfléchi à combien il était bon de nourrir mon âme.

Ces petits gestes de gentillesse ont déjà eu un impact positif. Je n’ai pas trouvé le besoin de manger ou de me purifier émotionnellement. J’ai plus de motivation, car je fais des choses à partir d’un lieu compatissant d’amour-propre. Je suis aussi enfin capable de me regarder dans le miroir et de prononcer les mots «je suis assez bien» et «je m’aime» (et je le pense).

Peu importe ce que nous avons vécu dans le passé, nous avons la possibilité de réécrire les choses pour notre avenir. Nous avons la possibilité de nous aimer et de nous accepter comme un tout, y compris les parties vulnérables que nous avons pu cacher comme moyen d’auto-préservation.

Chaque jour, lorsque nous commençons à répondre à nos propres besoins physiques, émotionnels et spirituels, les couches de haine de soi seront remplacées par l’amour de soi et l’acceptation.

Soyez gentil avec vous-même.