Karine Martin
Deux amis, un an après l’arrivée dans une nouvelle ville
Je n’ai pas de cercle d’amis et mes connaissances éparses ne constituent pas vraiment un réseau social. Je n’ai personne avec qui sortir, je ne suis jamais invitée à des apéros ou à des soirées, et si je voulais organiser une fête, je n’aurais pas assez d’invités pour remplir le salon.
Cela veut dire qu’il y a quelque chose qui cloche chez moi. Cela veut dire que j’ai échoué.
Quand on fait des efforts sans obtenir les résultats souhaités, et qu’au lieu d’essayer encore plus fort, on abandonne… c’est un échec, non ?
C’est là que je me perds un peu. Parce que depuis que j’ai arrêté d’essayer, mon “échec social” m’apporte en fait un certain soulagement.
Les vendredis sont pour les amis
J’avais pris soin de poser les bases d’une vie prometteuse dans une nouvelle ville, amitiés incluses. La réalité me frappait encore et encore, et, en bon bouddhiste en devenir, je révisais mes attentes et adaptais mes actions face aux difficultés. Mais dans la quête de l’amitié, je ne voulais pas lâcher prise.
J’étais déterminée à faire tout ce qu’il fallait pour ne pas être un “loser”. Deux citations, deux avis que j’ai entendus tôt dans mon parcours à Amsterdam, sont restés gravés dans ma tête et m’ont “motivée” à continuer.
Premier conseil
J’ai demandé à mon ami Nicole. (l’une des deux que j’ai) si je pouvais peut-être lâcher prise. Arrêter de courir après les concerts et les dîners, et cesser de m’accrocher à des inconnus gentils qui pourraient vouloir traîner avec moi. Cela me mettait mal à l’aise.
Je lui ai dit : j’ai toi, mon colocataire, et quelques partenaires occasionnels sympas. Et si je m’épargnais toutes ces sorties sociales, j’aurais plus de temps pour des activités que j’apprécie, comme lire et écrire. Alors si je suis heureuse comme je suis, pourquoi m’embêter à en faire plus ?
Son conseil n’était que son point de vue, mais à ce moment-là, cela ressemblait plus à une Voix de la Raison, un Grand Frère de la vie adulte réussie, ou même à la Police des Bizarres. Il m’a dit :
« Il existe un muscle pour construire des amitiés. Si tu ne l’utilises pas assez tôt dans une nouvelle ville, il s’affaiblira avec le temps. Il peut être tentant de ne pas faire d’effort maintenant, mais crois-moi, plus tard ce sera encore plus difficile, et tu regretteras de ne pas avoir essayé de former ton réseau social dès le début. »
Deuxième conseil
Le second conseil ne portait pas sur l’effort à fournir, mais sur la hiérarchie des relations et la bonne manière de se connecter aux autres. J’avais eu un premier rendez-vous formidable et nous échangions des messages pour organiser le second. Nous étions toutes les deux libres vendredi et lundi.
Mon colocataire était assise à côté de moi sur le canapé et nous en avons discuté. Pour une raison inconnue, elle pensait que je ne devais pas choisir vendredi pour le second rendez-vous.
Puis, j’ai reçu une notification Bumble BFF : une fille avec qui je discutais m’invitait à un événement vendredi soir. Parfait, mes problèmes étaient réglés ! J’ai immédiatement compris que je devais prioriser les nouvelles amitiés et déplacer mon rendez-vous au lundi.
Mon colocataire a approuvé mon choix. Sans quitter l’écran de Netflix, elle a déclaré :
« Bien. Les vendredis sont pour les amis, pas pour les rendez-vous. »
Ces conseils ont touché mes peurs les plus profondes de me sentir en décalage.
Les introvertis doivent se dépasser
J’ai compris deux choses : il existe un effort “correct” à fournir pour les amitiés, même si cela nous met mal à l’aise, et il existe une manière “correcte” de se relier aux autres.
Mais si une semaine remplie d’interactions sociales vous laisse épuisé, et que des conversations agréables vous vident de votre énergie ? Alors, sans surprise, vous pourriez vous diagnostiquer introverti.
Cette caractéristique latente de votre personnalité était jusque-là peu considérée. Déménager dans une nouvelle ville l’a révélée, un peu comme une prise de sang révèle par hasard une condition génétique.
Cette condition n’est pas grave mais demande de la vigilance : oui, il faut être attentif à son introversion dans de nombreuses situations, mais si vous vous maîtrisez, le “gène fatal” peut rester silencieux.
Discipline et prévention
Gérer son syndrome d’introverti demande de l’adaptation, surtout si vous l’ignoriez auparavant. C’est souvent le cas dans les relations amoureuses, car les introvertis fragiles ont tendance à dépendre d’extravertis équilibrés. Exposés à leur présence et à leur cercle social étendu, ils peuvent se croire “normaux”.
Pour un introverti, rompre avec un extraverti, c’est comme arrêter un traitement contre l’anxiété sociale et se retrouver confronté à la souffrance de la socialisation.
Pour les célibataires, double effort
Voici à quoi ressemble la vie sociale pour une personne en couple.
Par défaut, vous vous joignez aux sorties entre amis de votre partenaire. Ou, par défaut, vous invitez les amis de votre partenaire à vos propres événements, rendant la soirée deux fois plus populaire. En réalité, quatre fois plus populaire, car les personnes que vous fréquentez sont elles-mêmes en couple.
Vous êtes présenté à toutes les personnes que votre partenaire connaît. Vous n’avez pas besoin d’être drôle ou intéressant, vous pouvez laisser votre partenaire briller et profiter un peu de son aura.
Les interactions entre vous et votre partenaire vous font naturellement paraître comme une personne chaleureuse et heureuse. Vous vous épargnez ainsi le stress de constamment juger si votre attitude envers les autres est trop enthousiaste ou, au contraire, un peu froide.
Lorsque les choses deviennent fatigantes, agaçantes ou ennuyeuses, une paire d’yeux amicaux croisera votre regard, un bras s’enroulera autour de votre taille, un genou touchera le vôtre. Si vous ne vous amusez pas, une excuse apparaît pour partir, et une fois la porte refermée derrière vous, vous pourrez chercher une fenêtre ouverte et souffler : « Eh bien, c’était étrange ».
La vie sociale d’une personne en couple est remplie d’interactions gratuites et naturelles, avec toujours un espace sûr disponible.
La vie sociale des célibataires
En revanche, la vie sociale d’un célibataire est faite d’efforts constants et ciblés, avec des problèmes d’estime de soi toujours présents.
Osez vous montrer
Désolé, introvertis. Désolé, célibataires. Terriblement désolé, introvertis célibataires. Pas d’occasions organiques, pas de débordement d’interactions. Les amitiés entre adultes ne se font pas toutes seules. Il faut faire l’effort de se montrer, de se mettre en avant.
Essayez de dépasser votre peur du rejet et vous réaliserez que vous êtes bien moins susceptible d’être rejeté que vous ne le pensez.
Les autres ont autant peur du rejet que vous. C’est pourquoi ils peuvent ne pas faire d’effort eux-mêmes, mais seront heureux de répondre à votre invitation. De cette manière, vous pouvez, comme moi, offrir votre temps à toutes les personnes agréables que vous rencontrez. Mieux encore, vous pouvez essayer de les rassembler en organisant des soirées comédie, des sessions d’escalade en groupe, ou même des déjeuners dominicaux chez vous.
Les gens viendront !
Le piège de l’effort constant
…et vous vous retrouverez coincé dans un cercle où c’est toujours vous qui devez faire l’effort.
C’est parce que vous finissez par fréquenter des personnes qui ne disent jamais non, mais qui ne font jamais d’effort pour venir vers vous.
Combiné à la nécessité de prendre soin de soi, le slogan « osez vous montrer » peut sembler utile, mais il peut en réalité nuire à votre anxiété sociale. Il devient un outil supplémentaire pour se policer soi-même, essayer de se conformer aux normes sociales et se blâmer d’être un marginal social.
Un brunch, un seul
On peut se montrer à chaque occasion, multiplier les sorties, concerts, meetups et apéros, et pourtant cela ne remplacera jamais le simple fait de passer du temps ordinaire avec quelqu’un.
L’intimité a besoin de temps pour se construire. Une personne doit nous sembler familière avant que nous commencions à l’apprécier. C’est pourquoi — et désolée de critiquer une application qui se veut utile — neuf fois sur dix, elle ne fonctionne pas. Mon expérience avec une application Bumble For Friends, par exemple, a été celle-ci :
Sarah ne m’envoyait pas beaucoup de messages mais avait réservé un brunch immédiatement, ce que j’ai apprécié. Le café était rempli de filles comme nous, blanches ou métisses asiatiques, en jeans clairs ou leggings Lululemon. Nous nous sommes assises face à face et avons répondu à toutes les questions. Pendant deux heures, je souriais, hochais la tête, donnant l’impression d’être quelqu’un d’intéressant, enthousiaste, mais parfaitement normale. L’introvertie en moi haletait d’épuisement et le surmoi scrupuleux applaudissait.
Nous avons plutôt bien accroché. Peut-être. Nous ne nous sommes certainement pas détestées. C’était agréable. Il n’y avait aucune raison de ne pas se revoir, et je pensais que plus nous passerions de temps ensemble, plus nous nous apprécierions. De plus, elle pouvait me présenter à d’autres personnes.
J’étais donc ravie lorsqu’elle a proposé une soirée vendredi soir. Et puis vendredi est arrivé… et Sarah a annulé à la dernière minute, me ghostant complètement.
Et moi, j’aurais pu coucher avec un homme magnifique et coquin qui se proposait de me préparer un dîner.
Les anciennes amitiés apportent-elles de la joie ?
Il fut un temps où l’on n’avait pas besoin de se montrer, parce que l’on faisait grandir ses amitiés en partageant le temps abondant dont on disposait.
Je pense à mes souvenirs avec Lucie, ma meilleure amie d’école : éplucher des graines de tournesol sur un banc, lire les horoscopes dans les magazines, traîner dans les centres commerciaux, jouer aux Sims.
Puis j’ai intégré un lycée très compétitif, perdu tout mon temps et ma joie de vivre à réviser l’histoire et l’anglais, fait ma double licence, déménagé à l’étranger et ne suis jamais revenue.
À l’étranger, je rencontre des locaux qui ne traînent pas avec des expatriés parce qu’ils ont déjà leurs propres “Lucie”. Chaque fois que quelqu’un me dit : « On se connaît depuis l’enfance », je ressens une petite pointe de regret. Moi, je change de pays, d’école, d’emploi, laissant derrière moi ces liens précieux, tandis que ceux qui restent dans leur quartier conservent facilement leurs amitiés grâce au temps et à la proximité.
Et puis je regarde sur Facebook les personnes que je connais depuis l’enfance et je me dis : merci, nous ne sommes plus amis !
Les anciennes amitiés nous enveloppent de familiarité, mais elles ne suivent pas les changements de notre vie. À moins que vous ne fassiez les mêmes choix que vos amis d’école, ils ne vous comprendront pas. Si vous vivez votre propre vie, vous finirez par les dépasser.
En observant les interactions des locaux avec leurs vieux amis — leurs barbecues cosy et borrels gesellige — je suis convaincue que cela ne me convient pas. Cela ne me procure aucune joie.
Le dilemme des expatriés
Effectivement, les personnes qui vous ont connu pendant des années ne font plus partie de votre quotidien. Vous pouvez les voir une ou deux fois par an, lors d’un retour dans votre pays natal. Même alors, combien de votre vie partagez-vous vraiment avec eux ? Combien d’aspects de votre existence résonnent avec eux, combien comprendront-ils vraiment ? Si vous restez superficiel, vos anciens amis deviennent simplement des connaissances.
Mieux vaut se concentrer sur les personnes nouvelles dans votre vie. Mais elles ont besoin de temps pour devenir des amis. Allez-vous leur accorder ce temps, sachant qu’elles pourraient partir ? Les expatriés vont et viennent, suivant partenaires, emplois, fiscalité. Si vous décidez de prendre le risque et d’investir dans une relation plus profonde, comment construire une intimité avec quelqu’un qui ne peut réalistement vous rencontrer qu’une fois par mois, un dimanche matin ? À ce rythme, vous resterez de simples connaissances.
La solution la plus raisonnable semble être un compromis. Ne pas trop investir, mais être satisfait des liens que vous avez. Des interactions éparses, agréables et temporaires avec des personnes qui cherchent quelqu’un pour traîner, mais qui ne peuvent pas offrir de temps ou d’affection.
Pour ceux d’entre nous qui ont déménagé dans une nouvelle ville à l’âge adulte, c’est ainsi que se présentent les amitiés. C’est cela, et non pas le bonheur superficiel des séries comme Friends.
Et si vous êtes encore anxieux ?
Cela vient probablement d’un manque de liens sociaux. Vous devez entraîner votre “muscle de l’amitié”.
Assurez-vous que vos vendredis soient pour vos amis.
Essayez de dépasser votre introversion et engagez-vous dans des interactions agréables.
Ignorez les différences avec vos anciens amis, faites semblant de toujours bien vous entendre.
Sortez plus. Faites plus d’efforts. Soyez proactif, confiant et motivé.
Essayez plus fort.
C’est bon pour votre santé mentale.
Maintenant, allez faire des amis !
Mais si l’anxiété persiste ?
Essayez de mieux décrire votre état : êtes-vous déprimé, ennuyé, seul ? Non ? Dans ce cas, êtes-vous stressé, tendu, épuisé ?
Ha. Alors commencez par enlever quelque chose de votre “assiette” hebdomadaire. Examinez votre semaine et identifiez ce qui ne vous apporte pas de joie.
Ne demandez pas conseil, ne lisez pas d’articles en ligne. Écoutez votre intuition.
Une fois que vous avez identifié ce qui ne vous rend pas heureux, cessez d’y consacrer de l’énergie et observez ce qui se passe.
Arrêter au lieu d’essayer plus fort, c’est de la maturité.
J’ai compris qu’essayer de voir des gens qui ne faisaient pas d’efforts pour me voir était trop épuisant. J’ai donc arrêté.
J’ai aussi compris que même si c’était censé être bénéfique de voir des gens quand je n’en avais pas envie, ça ne me faisait pas réellement du bien. Alors j’ai arrêté aussi.
J’ai évalué le stress que me causaient les interactions superficielles et le bénéfice attendu. Le stress était trop important pour justifier l’effort.
Comme je ne mets pas de crème solaire quand il ne fait pas soleil, j’ai décidé de ne pas être plus sociale quand je ne me sens pas seule.
Parce que, surtout, j’ai réalisé que je n’étais pas seule et que ma vie sociale allait parfaitement bien.
Ce n’est pas la vie sociale de Friends ou How I Met Your Mother, mais elle correspond à ma personnalité et elle me rend heureuse.
J’ai deux amis
Deux, un an après être arrivée dans une nouvelle ville. Wow !
Cela veut dire que je fais quelque chose de bien. Dans le monde des comportements introvertis, des discussions profondes et de l’intimité quotidienne, cela fait de moi une gagnante.
Je suis ici pour partager mes secrets. Si le muscle de l’amitié existe, il est différent pour chaque personne. Ne vous torturez pas avec des exercices qui n’en bénéficient pas. Trouvez ceux qui ont du sens pour vous.
Les vendredis ne sont pas faits pour les amis, ni pour les rendez-vous, mais pour ce que vous voulez.
Certains de mes vendredis préférés incluent : nettoyer l’appartement, faire du Duolingo, écrire dans mon journal, aller à la salle de sport, manger des céréales.
Chacun sa manière de se relier aux autres
Il n’existe pas de méthode “correcte” pour maintenir des relations et aucune hiérarchie. Peut-être avez-vous un ami et cinq amants. Peut-être aimez-vous tout faire avec votre partenaire. Peut-être que tous vos amis sont vos collègues. Si ces personnes vous rendent heureux, passer du temps avec elles est bénéfique, point final.
Ne vous forcez pas à vous “montrer”, soyez simplement vous-même.
Ma sitcom :
Avec Nicole., j’ai juste fait une blague bizarre dans une file au bureau. Il m’a trouvée sur le chat du travail et m’a écrit : « Il y a quelque chose de brut chez toi et je pense qu’on va bien s’entendre » (longue histoire).
Avec Elise., je continuais simplement à aller au CrossFit. Elle m’a parlé après le cours et a dit qu’elle voulait être amie avec une “bête” comme moi (longue histoire). Voilà tout.
À mon expérience, si vous êtes simplement authentique et sans compromis, vous ne rencontrerez pas beaucoup de monde. Mais ceux que vous rencontrez deviendront vos vrais amis.
Est-ce que je regrette d’avoir passé une année à essayer de me créer un cercle social ?
Pas du tout. Me “mettre en avant” m’a aidée à comprendre qui j’étais et quelles étaient mes préférences. Et trois choses en ont découlé.
D’abord, la solitude ne me pèse pas
Quand je suis seule, je ne ressens pas la solitude. Ma solitude est confortable, parce qu’elle est choisie.
Ensuite, je sais où placer mon énergie sociale
Je privilégie les relations avec N. et E., parce que ce sont elles qui me font grandir et m’épanouir.
Je valorise les liens qui ne sont pas forcément des amitiés
Je me félicite d’avoir créé des connections avec mon professeur d’espagnol, mon patron, la communauté CrossFit, les ravers qui dansent avec moi toute la nuit, et même le voisin aux doigts tatoués qui, après un an, me dit maintenant bonjour.
Et enfin… j’écris davantage
Mettre de l’énergie dans ces expériences m’a donné plus de matière et d’inspiration pour écrire.
Alors, si vous êtes là, en train de galérer à vous faire des amis, voici un message d’espoir : ne vous inquiétez pas ! Vous pourriez très bien vous en sortir.
