Jean-Charles Réno
La théorie de la « Sound Relationship House » des Gottman
Les Drs John et Julie Gottman n’utilisent ni métaphores pompeuses ni platitudes romantiques pour expliquer ce qui fait fonctionner une relation. Ils parlent de maisons.
Dans leur chapitre du livre Evidence-based Approaches to Relationship and Marriage Education, ils présentent leur théorie de la « Sound Relationship House », fruit de plus de 40 ans de recherches à l’Institut Gottman. Cette théorie met en avant les piliers émotionnels et comportementaux qui distinguent les relations stables et épanouissantes de celles qui s’effondrent sous la tension. Chaque « étage » de cette maison symbolise un processus psychologique qui soutient le suivant.
Grâce à ce modèle, les Gottman proposent des instructions claires pour construire une relation solide, étape par étape. Bien que le cadre soit figuratif, des recherches récentes suggèrent qu’il possède une véritable cohérence structurelle pour aider les couples à traverser les périodes difficiles.
Voici deux étapes essentielles pour développer un amour durable selon les recherches des Gottman.
Construire des « cartes de l’amour »
Toute maison saine commence par un plan bien défini. Dans une relation, ce plan correspond à ce que les Gottman appellent une « carte de l’amour » : votre connaissance du monde intérieur de votre partenaire.
Certaines personnes peuvent penser qu’il suffit de mémoriser quelques détails superficiels — la commande de café de l’autre, son côté préféré du lit ou sa couleur favorite — et considèrent cela comme suffisant.
Les partenaires engagés, en revanche, voient leur carte de l’amour comme nécessaire, complexe et en constante évolution. Il s’agit de leur représentation mentale de l’étendue et de la profondeur du paysage émotionnel de l’autre : ses espoirs, ses peurs, ses sources de stress et ses rêves.
Selon une étude publiée dans le Journal of Family Theory & Review, la carte de l’amour reflète votre degré de connaissance intérieure de votre partenaire, au-delà de la simple façade qu’il présente. Cette connaissance permet de surmonter les stress inévitables de la vie avec bienveillance et patience. Sans elle, vous réagirez simplement aux comportements de votre partenaire, plutôt que de comprendre ses besoins réels.
Par exemple, si les réunions de famille sont pour votre partenaire une source d’anxiété majeure, et que vous en comprenez les raisons, vous serez en mesure de lui offrir soutien et réconfort avant même que le stress ne surgisse. Sans cette compréhension, vous risquez de vous frustrer en constatant que votre partenaire semble « ne pas fonctionner » ou « trébucher » dans ces situations.
Le plus important est que la carte de l’amour ne se crée pas en une seule fois. Votre partenaire évolue constamment, et votre compréhension doit évoluer avec lui. Il est essentiel de poser des questions, de rester curieux et de maintenir un lien quotidien pour rester au fait de ses besoins et de ses désirs.
Connaître les besoins émotionnels de son partenaire, tant dans les moments difficiles que dans les moments agréables, est le fruit d’une forte conscience émotionnelle. Pour les partenaires sains, cette conscience constitue le fondement d’une relation solide et durable.
Se tourner vers l’autre, et non s’éloigner
Une fois que les couples ont accompli le travail émotionnel nécessaire pour établir des fondations solides, ils doivent construire les « murs » qui sécurisent la relation. Selon les Gottman, ces murs se renforcent lorsque les partenaires se tournent continuellement l’un vers l’autre.
Chaque jour, nous multiplions, souvent sans nous en rendre compte, de petites tentatives de connexion émotionnelle. Ce sont ces moments où nous recherchons subtilement de l’attention, de l’affection ou de la compréhension.
Par exemple :
- Dire « Waouh, venez admirer ce coucher de soleil » est une façon de créer du lien.
- Soupirer et raconter sa journée (« Beurk, vous ne devinerez jamais ce que mon patron a dit aujourd’hui ») est aussi une tentative de connexion.
- Inviter son partenaire à s’asseoir à côté de soi est également un acte de lien.
Ces petites interactions peuvent sembler insignifiantes, mais elles sont essentielles. Les recherches des Gottman, notamment à travers le Couple Observational Coding Systems, montrent que la manière dont les partenaires répondent à ces demandes prédit la durée et la qualité de la relation.
Les résultats sont frappants : les couples heureux en mariage se tournent vers les demandes de l’autre environ 86 % du temps, tandis que ceux qui se dirigent vers le divorce ne le font qu’environ 33 % du temps.
Que signifie se tourner vers son partenaire ?
Se tourner vers son partenaire consiste à répondre positivement à ses tentatives de connexion. Il suffit de le saluer, d’interagir avec bienveillance et de montrer de l’intérêt.
À l’inverse :
- Ignorer ces offres équivaut à se détourner.
- Répondre avec agacement ou hostilité revient à se retourner contre elles.
Aucune de ces réponses n’a d’effet favorable sur la relation.
L’importance des petites interactions
Pour un couple ordinaire, ces tentatives de connexion passent souvent inaperçues. Elles se cachent dans les échanges les plus banals. Par exemple, si votre partenaire dit : « J’ai vu la vidéo la plus drôle aujourd’hui », vous avez plusieurs façons de réagir :
- Se tourner vers lui : interrompre ce que vous faites et demander : « Ah oui ? Tu veux partager la blague ? »
- Se détourner : continuer vos activités sans répondre.
- Se retourner contre lui : soupirer et dire : « Je suis occupé en ce moment. »
Chacune de ces réactions s’accumule au fil du temps. Plus les partenaires se tournent l’un vers l’autre, plus ils se sentent en sécurité. À l’inverse, plus ils se détournent ou se retournent, plus le mépris peut s’installer.
La constance plutôt que la perfection
Certains pourraient penser qu’il faut être constamment disponible et parfait en toutes circonstances. Ce n’est ni réaliste ni nécessaire.
Il suffit d’être présent régulièrement et avec constance : répondre avec chaleur, être attentif aux besoins de l’autre et proposer des initiatives pour créer du lien. Si ces comportements deviennent une habitude pour les deux partenaires, ils renforceront la sécurité et la solidité des « murs » de leur maison commune.
