Jean-Charles Réno
« Ce n’est pas toi qui es cassé, c’est ce que tu as vécu qui a appris à ton esprit à se protéger. » – Inconnu
Pendant une grande partie de ma vie, il y avait une voix dans ma tête. Une voix qui commentait tout ce que je faisais, et pas avec douceur.
Vous savez laquelle. Cette voix qui s’invite avant même que vous ayez fini une pensée :
« Ne parle pas, tu vas passer pour un idiot. »
« Qui voudrait entendre ce que tu penses ? »
« Tu es trop ceci, pas assez cela, tu gâches tout. »
Quoi que je fasse, cette voix avait toujours un jugement. Et le pire ? Je croyais chaque mot. Je pensais que c’était juste ma « conscience réaliste ». Comme si tout le monde avait un petit enregistrement mental qui répétait en boucle nos défauts. Je ne savais pas que cette voix n’était pas neutre. C’était celle d’un traumatisme, qui semblait ne jamais se taire.
Mon critique intérieur ne s’est pas inventé du jour au lendemain. Il s’est construit.
Le traumatisme ne laisse pas seulement des traces sur votre sécurité ou votre confiance ; il s’invite dans vos pensées. Quand votre enfance a été marquée par la peur ou l’instabilité, la critique devient un guide. Elle vous apprend à détecter le danger, à anticiper la colère ou le rejet. Vous vous mettez à vous blâmer pour des choses qui n’étaient pas de votre responsabilité, juste pour maintenir un semblant de paix.
Avec le temps, on n’a plus besoin d’un adulte pour nous humilier. On s’en charge soi-même. La critique devient intérieure et inarrêtable. Elle ressemble à un garde survolté qui travaille sans relâche depuis des années, obsédé par un compte à régler.
Mais cette voix ne cherchait pas à me détruire par plaisir. Elle voulait me protéger. De manière tordue, mais réelle. Elle croyait que si elle me faisait honte avant que quelqu’un d’autre ne le fasse, je pourrais éviter les pires dégâts. En restant petit, invisible, ou parfait, peut-être que le chaos de la vie me laisserait tranquille.
Et avec le temps, cette voix est devenue familière. Et même si elle était toxique, cette familiarité donnait l’illusion d’être chez soi.
Le tournant : quand j’ai compris que cette voix mentait
La guérison a commencé le jour où j’ai remarqué un étrange décalage. Les personnes autour de moi ne me parlaient pas comme le faisait mon critique intérieur. Elles n’étaient pas choquées ou irritées par mes erreurs. Elles ne roulaient pas des yeux face à mes émotions confuses. Elles ne semblaient pas considérer que j’étais un problème à résoudre ou une déception à gérer. En fait, elles étaient… bienveillantes. Même quand je n’étais pas au mieux de ma forme.
Cette prise de conscience a agi comme un miroir : il reflétait enfin la vérité sur moi-même, dépouillée du filtre de la honte et du jugement. Si les autres ne me jugeaient pas, pourquoi continuer à écouter cette voix qui me rabaissait sans relâche ? Était-ce vraiment moi qui parlais, ou simplement la voix d’un traumatisme ancien ?
C’est à ce moment-là que j’ai commencé à douter de l’autorité de ce critique intérieur. Cette voix n’était pas la vérité, mais l’écho d’un traumatisme, une part protectrice de moi-même qui n’avait plus besoin de diriger ma vie.
Les premiers pas vers la guérison
Les premiers pas n’étaient pas spectaculaires. J’ai simplement remarqué le décalage entre ce que pensait ma tête et ce que faisaient les autres : ma voix intérieure criait « tu es un désastre » alors que les gens autour de moi me traitaient comme une personne normale. Ce simple constat a ouvert la porte au changement.
J’ai commencé par de petits gestes : noter mes pensées, mettre des mots sur cette voix, reconnaître qu’elle était répétitive et souvent absurde. J’ai consulté un thérapeute spécialisé dans le traitement des traumatismes, et j’ai découvert une méthode qui m’a vraiment aidé, les Systèmes Familiaux Internes. Cette approche m’a permis de ne plus lutter contre le critique, mais de dialoguer avec lui, de comprendre ses peurs et son histoire.
J’ai aussi compté sur quelques proches de confiance, des amis et mon thérapeute, qui me rappelaient que le critique mentait et que je n’étais pas cette personne envahie par la honte que je croyais être.
Le plus difficile a été de descendre derrière le critique. Sa voix n’était qu’un symptôme. Derrière elle se cachaient la peur, la colère et la tristesse que j’avais portées depuis l’enfance. Pour la première fois, je ne cherchais pas seulement à calmer le critique, je m’asseyais avec les parties de moi plus jeunes, effrayées et vulnérables. C’est là que la guérison a vraiment commencé : non pas en faisant taire le critique, mais en écoutant le traumatisme qui le nourrissait.
Remettre en question le critique intérieur
Certains jours, la voix revient, forte et désagréable. La guérison ne l’a pas fait disparaître. Elle surgit parfois comme une publicité intrusive qu’on ne peut pas fermer.
Pendant longtemps, mes critiques étaient centrées sur mon apparence, ma valeur et mes compétences. J’étais déjà assez dure avec moi-même pour ne pas attendre que les autres le fassent. Mais j’ai appris à mettre pause. Au lieu d’obéir automatiquement, j’ai commencé à observer avec curiosité.
Un matin, en me regardant dans le miroir, le critique a immédiatement ricané : « Tu es ridicule. » Avant, je l’aurais cru et me serais effondrée. Mais cette fois, j’ai pris du recul. À qui appartenait vraiment cette voix ? À mes anciens agresseurs, probablement. Que cherchait-elle à protéger ? Ma peur et ma honte d’enfance. Était-ce la vérité ou juste familier ? Juste familier.
Ce simple moment de distance n’a pas effacé ma honte, mais il a créé un espace de respiration. Pour la première fois, je pouvais me dire : « Voilà le critique, mais ce n’est pas moi. » Ce petit silence a été un véritable progrès.
Aujourd’hui, j’imagine mon critique intérieur comme un agent de sécurité grincheux et surmené, coincé dans le passé. Il s’épuise à faire des heures supplémentaires pour m’assurer une « sécurité » dépassée. Je ne le déteste pas, mais je refuse de lui donner le micro. Je l’observe derrière une vitre imaginaire, casque antibruit sur les oreilles. Il peut bien fulminer, je choisis de vivre avec ma musique et mes limites intactes.
Ce qui m’a réellement aidé à mettre de la distance
La thérapie
La thérapie des systèmes familiaux internes m’a permis de voir que la voix qui me critique n’était qu’une partie de moi, et non mon identité entière. J’ai appris à dialoguer avec cette partie plutôt que de la combattre. Comprendre ses peurs et ses intentions a changé la dynamique : elle n’était plus une ennemie, juste une voix dépassée qui essayait de me protéger à sa manière.
L’écriture
Mettre les mots de cette voix sur papier a été révélateur. Lire ces critiques noircies sur le papier m’a permis de réaliser à quel point elles étaient répétitives et cruelles. Cela a créé un espace entre moi et le critique, comme si je regardais quelqu’un d’autre hurler des choses absurdes.
Les personnes de confiance
Parler ouvertement avec des amis et des thérapeutes sûrs m’a permis de briser l’illusion que j’étais indigne ou irrémédiablement brisée. Le simple fait de partager mes pensées avec quelqu’un de bienveillant a offert un miroir plus fidèle de ma réalité.
Les nouveaux scénarios
Au lieu de me répéter des phrases creuses, j’ai appris à confronter mes pensées avec douceur : « Une partie de moi ressent cela, mais cela ne veut pas dire que c’est vrai. » Ces petits ajustements ont commencé à modifier la manière dont je me percevais.
La compassion envers soi-même
J’ai appris à me traiter comme un ami : maladroit, imparfait, mais digne. Cesser de me juger sans arrêt m’a permis de respirer et de me reconnecter à mes besoins réels.
Pourquoi c’est crucial : le prix à payer pour croire le critique
Croire cette voix n’est pas seulement inconfortable, c’est dangereux. Elle façonne la manière dont vous vivez et interagissez avec le monde. Elle vous maintient dans le doute, vous empêche de grandir, et vous pousse à vous taire alors que votre voix mérite d’être entendue.
Pendant des années, je me suis laissée enfermer par cette critique. Je refusais les risques, refoulais mes émotions et fuyais l’intimité, convaincue que je n’étais pas à la hauteur. Cette voix m’a volé des années de vie et m’a éloignée de personnes importantes, car je ne croyais pas mériter l’amour. La douleur était réelle.
La guérison ne consiste pas à faire disparaître cette voix, mais à apprendre quand l’écouter, quand la questionner et quand changer de canal. Grâce à la thérapie et au travail personnel, j’ai peu à peu retrouvé un espace pour moi. Ce n’est pas simple, il y a des hauts et des bas, mais chaque progrès compte.
Si vous vivez avec cette voix en ce moment
Si votre critique intérieure vous semble convaincante, comme si elle avait toutes les réponses sur vos échecs, je vous comprends. J’y suis passée. Mais voici la vérité :
Vous n’êtes pas la somme de vos pires pensées. Vous n’êtes pas la voix qui vous traite de fardeau. Vous n’êtes pas indigne parce qu’elle le dit.
Cette voix est bruyante, mais elle n’est pas honnête. Elle a peur. Et la peur n’a pas le dernier mot.
Vous pouvez la remettre en question. Vous pouvez réécrire l’histoire. Vous pouvez occuper l’espace, même si votre voix tremble, même si elle murmure : « Pour qui te prends-tu ? »
Parce que la réponse est : quelqu’un qui guérit. Quelqu’un qui essaie. Quelqu’un qui comprend enfin que cette voix n’est plus la vérité.
