Jean-Charles Réno
Prendre les choses personnellement, c’est avant tout penser que le problème vient de soi. Quand quelqu’un est désagréable avec vous, annule un rendez-vous, vous ignore ou semble vous avoir dépassé, on suppose souvent, instinctivement, que cela en dit long sur vous. Que vous êtes le point commun. Que si vous étiez différent, cela ne se reproduirait pas.
Le changement qui accompagne généralement la véritable maturité ne consiste pas à s’endurcir. Il s’agit plutôt d’un réajustement plus subtil de ce que le comportement d’autrui révèle réellement. Les traditions contemplatives qui ont le plus étudié ce sujet, stoïcisme, bouddhisme, taoïsme, convergent souvent vers la même conclusion : ce que nous prenons personnellement nous concerne bien moins que nous ne le pensons.
1) Les sautes d’humeur des autres
Quand quelqu’un est brusque, méprisant, froid ou visiblement irrité, le réflexe naturel est de se remettre en question. Qu’ai-je fait ? Qu’aurais-je pu dire différemment ? Cela se produit même si ce comportement n’a rien à voir avec nous.
Thich Nhat Hanh a écrit dans Le Cœur de l’enseignement du Bouddha : « Lorsqu’une autre personne vous fait souffrir, c’est parce qu’elle souffre profondément en elle-même, et que sa souffrance déborde. Elle n’a pas besoin de punition ; elle a besoin d’aide. Tel est le message qu’elle vous envoie. »
L’enseignement n’est pas qu’il faille excuser ou tolérer indéfiniment un comportement difficile ; une personne dont le comportement cause un réel préjudice continue de causer un réel préjudice, et cela justifie une réaction. L’enseignement est plus nuancé : ce comportement révèle quelque chose sur l’état intérieur de la personne, et non sur votre valeur. Une personne qui souffre profondément a tendance à partager sa souffrance. Lorsque cette souffrance vous atteint, elle en dit plus long sur ce qu’elle porte en elle que sur qui vous êtes.
2) La critique, même lorsqu’elle blesse
Toute critique n’est pas injuste. Certaines sont justes, d’autres justes mais formulées avec dureté. Cependant, la blessure infligée par la critique, la façon dont elle peut persister longtemps après qu’elle a été exprimée, provient moins des mots eux-mêmes que de l’importance que nous leur accordons.
Dans la section 28 du Manuel, Épictète établit une distinction qui mérite réflexion : « Si quelqu’un livrait votre corps à un inconnu rencontré sur son chemin, vous seriez certainement en colère. Et n’éprouvez-vous aucune honte à abandonner votre propre esprit à la confusion et à la mystification de quiconque vous agresse verbalement ? »
La question va droit au but. Prendre la critique personnellement, considérer les paroles d’autrui comme une atteinte à soi-même, revient à lui conférer une autorité sur un sujet qu’il ne maîtrise pas. La question pertinente, qui tend à se préciser avec l’expérience, est plus simple : cette évaluation est-elle exacte ? Si oui, c’est une information. Sinon, elle appartient à celui qui l’a formulée.
3) Ne pas être aimé de tout le monde
La plupart des gens savent, en principe, que l’approbation universelle n’existe pas. En pratique, c’est une autre histoire : le collègue froid et distant, la personne qui reste imperturbable quoi qu’on fasse, l’impression de ne pas trouver sa place. C’est un malaise particulier : aucun incident précis à signaler, aucune décision prise contre vous, juste une personne dont l’attitude à votre égard oscille entre la neutralité et la désapprobation. Accepter que l’approbation soit facultative peut prendre du temps.
Dans la traduction du chapitre 9 du Tao Te Ching par Stephen Mitchell, on peut lire : « Si tu te soucies de l’approbation des gens, tu seras leur prisonnier. »
L’image est juste. Chercher l’approbation n’apporte aucune sécurité ; cela revient à confier son état intérieur à celui ou celle qu’on tente de satisfaire. Les personnes qui ont véritablement cessé d’avoir besoin d’être aimées de tous constatent parfois une amélioration de leurs relations. Non pas parce qu’elles sont devenues plus sympathiques, mais parce qu’elles ont cessé d’adopter des comportements que les autres perçoivent et qu’ils trouvent souvent légèrement dérangeants.
4) Être laissé de côté ou ignoré
Ne pas être apprécié est une expérience passive et diffuse, une disposition, non une décision. Être mis de côté est une expérience plus brutale : ne pas être invité, ne pas être choisi, quelqu’un d’autre sélectionné alors qu’on s’attendait à être inclus. Il y a un moment précis, ce qui rend la déception plus vive. L’esprit a tendance à interpréter ce moment comme un verdict.
Dans le Manuel, Épictète aborde cette question avec sa franchise habituelle : « Quelqu’un est-il préféré à toi lors d’un repas, par un compliment ou par l’admission à une réunion ? Si ces choses sont bonnes, réjouis-toi qu’il les ait obtenues ; si elles sont mauvaises, ne t’afflige pas de ne pas les avoir obtenues. »
L’argument stoïcien ne prétend pas que l’exclusion n’existe pas, elle existe bel et bien, et parfois injustement. Il soutient plutôt que ce qu’une autre personne reçoit, ou qui elle choisit, en dit très peu sur la qualité de votre contribution. La plupart des décisions sociales et professionnelles reposent sur l’adéquation, la familiarité, le moment opportun et les circonstances. Considérer ces décisions comme des jugements sur votre valeur est une erreur de jugement. C’est une erreur fréquente, qui tend à s’estomper à mesure que les individus développent une estime de soi plus solide et plus personnelle.
5) Être incompris
La plupart des gens ont déjà éprouvé la frustration d’être mal compris : des intentions mal interprétées, des mots sortis de leur contexte, ou un comportement interprété de manière totalement erronée. Cette frustration s’accompagne souvent d’une exigence implicite : que l’autre personne comprenne correctement, et que si ce n’est pas le cas, c’est qu’il y a un problème à résoudre.
Dans la section 42 du Manuel, Épictète observe que lorsqu’une personne vous juge mal et agit sur cette base, c’est elle qui porte l’erreur : « s’il juge sur la base d’une apparence erronée, c’est lui qui est lésé, car il est lui aussi trompé. » L’erreur d’interprétation est imputable à celui qui interprète. Être mal compris ne vous transforme pas pour autant en ce que l’on a cru.
L’enseignement plus subtil ici est que la compréhension parfaite est rarement accessible. L’attendre, ou considérer son absence comme une blessure, place un élément hors de votre contrôle au cœur de votre bien-être. La plupart des personnes qui ont trouvé la paix intérieure cessent d’exiger d’être toujours parfaitement comprises et de considérer les erreurs d’interprétation comme un problème à résoudre pour se sentir bien.
6) Les choix des autres qui ne sont pas les vôtres
Un proche fait un choix que vous ne feriez pas : une relation qui vous semble inappropriée, une orientation qui vous paraît incohérente, un mode de vie en contradiction avec le vôtre. Chez les personnes qui n’ont pas encore assimilé ces choix, la réaction est souvent une forme de détresse : déception, frustration, besoin d’intervenir ou de s’expliquer. Derrière ce besoin se cache généralement la conviction que ce choix vous concerne d’une manière ou d’une autre, ou que vous en êtes responsable.
La pensée taoïste est directe à ce sujet. Le wu wei, souvent traduit par non-ingérence ou absence de contrainte, décrit une relation au monde où l’on cesse de s’efforcer de modifier ce qui suit son propre cours. Appliqué à la vie d’autrui, cela se manifeste ainsi : un ami quitte un emploi stable pour l’inconnu ; un frère ou une sœur reste dans une relation que vous ne comprenez pas ; un enfant devenu adulte choisit une voie bien différente de celle que vous aviez imaginée pour lui. Dans chaque cas, le wu wei consiste à cesser de considérer ce choix comme un problème que vous devez résoudre, à laisser la personne assumer pleinement ses propres décisions.
Il ne s’agit pas d’indifférence envers les personnes qui vous sont chères. Il s’agit de reconnaître que la vie intérieure d’autrui, ses jugements, son chemin de vie — tout cela échappe à votre contrôle et à votre responsabilité. La maturité requise réside moins dans l’indifférence que dans une bienveillance juste : se soucier des autres sans chercher à influencer leurs choix.
7) Où se trouvent les autres et où vous vous trouvez
La comparaison est l’un des mécanismes les plus tenaces qui nous poussent à prendre la vie des autres personnellement. Quelqu’un réussit avant vous, franchit un cap que vous n’avez pas encore atteint, obtient la reconnaissance que vous espériez, et votre esprit interprète cela comme une information déterminante pour votre propre situation. Comme si sa progression se faisait à vos dépens.
Dans le Manuel d’Épictète, celui-ci aborde directement cette question : « Lorsque donc tu vois quelqu’un d’éminent par les honneurs, le pouvoir ou jouissant d’une grande estime pour quelque raison que ce soit, prends garde de ne pas te laisser emporter par son apparence et de le déclarer heureux ; car, si l’essence du bien réside dans les choses qui sont en notre pouvoir, il n’y aura point de place pour l’envie ni pour l’émulation. »
L’argument est d’ordre structurel. Si la qualité d’une vie repose sur le caractère, le discernement et la manière dont on s’engage, autant d’éléments qui relèvent de notre propre responsabilité alors les possessions d’autrui ne nous éclairent en rien sur ce que nous possédons ou ce qui nous manque. Leur chemin est parallèle au nôtre, sans pour autant le traverser.
8) Le besoin de l’approbation des autres pour se sentir bien
Dans le livre 12 des Pensées pour moi-même, Marc Aurèle écrit : « Je me suis souvent demandé comment il se fait que chaque homme s’aime lui-même plus que tous les autres hommes, mais qu’il accorde moins de valeur à sa propre opinion de lui-même qu’à l’opinion des autres. »
Cette observation porte sur la structure, non sur le caractère. La plupart des gens, la plupart du temps, accordent plus d’importance à l’approbation extérieure qu’à leur propre évaluation, même s’ils estiment, si on leur pose la question, que leur propre jugement est le plus important. L’écart entre ce que les gens affirment et ce qui motive réellement leur sentiment de bien-être est important, et le combler est généralement l’un des projets les plus longs de la vie.
Lorsque cet écart se réduit, lorsque vos choix deviennent avant tout le reflet de vous-même plutôt que des personnes qui vous observent ou non, quelque chose change. Non pas parce que vous cessez de vous soucier du regard des autres, mais parce que leur approbation cesse d’être le fondement de votre bien-être. C’est précisément cette réorganisation que la plupart des enseignants de cette liste, chacun à sa manière, mettent en avant.
Rien de tout cela ne se fait rapidement, ni de façon uniforme. Ceux qui ont réellement progressé sur ce point ont tendance à ne pas l’annoncer, l’annonce elle-même trahirait leur évolution.
Ce qui est généralement visible, c’est plutôt quelque chose de plus discret : une personne qui ne considère plus le comportement des autres comme un jugement sur elle-même. Ce changement d’état d’esprit se manifeste par petites touches, constamment. C’est l’un des signes les plus fiables qu’une personne a véritablement atteint sa pleine maturité.
