Narcissisme et codépendance : l’un ne va pas sans l’autre

de | 9 septembre 2018

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Narcissisme et codépendance : l’un ne va pas sans l’autre

Le narcissisme est la contrepartie de l’ombre de la codépendance. Le narcissisme n’existe pas sans la codépendance. Si tous les habitants de la planète avaient une image d’eux saine, à part les narcissiques, le narcissisme ne durerait pas longtemps, car personne n’aurait envie de jouer le jeu. Notre idée d’une «personne en bonne santé» ne serait pas compromise, ce qui mettrait ainsi en péril l’ensemble du jeu joué par le narcissique.

Les narcissiques sont là pour punir les autres une fois que leur sentiment de soi est ébranlé. Cela détourne l’attention de leurs propres défauts tout en se positionnant comme le supérieur qui a tout compris. Mais le narcissique veut réellement que quelqu’un d’autre porte sa douleur.

Les codépendants font de leur mieux pour plaire quand leur estime de soi est ébranlée. Habituellement, ils compensent leurs défauts par des subtilités, en se pliant en quatre pour «réparer» les problèmes de quelqu’un.

Ils cherchent vraiment à être bons et ne veulent jamais faire souffrir qui que ce soit, car ils s’appellent eux-mêmes les porteurs de la douleur dans le monde et ne veulent pas que d’autres personnes aient à la porter.

Que se passe-t-il si, le narcissisme et la codépendance sont le revers de la même médaille, et que cette pièce s’intitule «Je ne sais pas comment être à l’aise avec l’intimité, mais j’en veux désespérément»?

Quelqu’un qui est à l’aise avec l’intimité a un caractère fort qui ne peut pas être souillé, il n’a pas l’impression que sa valeur dépend de l’approbation d’un autre. Il ne s’écartera pas de son intégrité, car il n’a probablement jamais eu à se défendre pour la garder, comme le faisait une personne avec un sentiment d’intimité instable.

Le narcissiste extériorise le sentiment de mal en projetant toute la peur de ses défauts sur le codépendant, ce qui rend le codépendant totalement fou, surtout si le codépendant est très empathique. Le narcissique devient offensant pour contrôler sa propre défense.

Le codépendant intériorise le sentiment de mal et cherche à être meilleur dans l’espoir de prouver qu’il ne s’agit pas d’offense, même dans des situations où il n’en est rien.

Ils ont tous les deux construit, à maintes reprises, des tactiques pour combattre le sentiment d’indignité extrême.

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Le narcissique est particulièrement inauthentique. Il ne connaît pas sa valeur réelle sans la validation d’autres personnes qui seront d’accord avec son identité projetée.

Un codépendant peut être ou ne pas être authentique, mais il cache définitivement son authenticité. Dans beaucoup trop de cas, ces personnes peuvent seulement offrir leur authenticité au narcissique, en faisant une sorte d’accord exclusif entre eux deux. Le narcissique est alors libre de faire l’expérience de l’authenticité par procuration à travers quelqu’un d’autre avec un objectif en tête: le posséder. Quand il réalise qu’il ne peut pas, il ne s’arrêtera à rien pour le détruire.

Les narcissiques consomment beaucoup d’énergie, les codépendants en donnent.

Les narcissiques sont vraiment toxiques.

Ils vous font grossir, vous épuisent, vous noient dans leurs critiques qui sont souvent déguisées en commentaires de louanges, mais sans les éloges. Ils évalueront vos points faibles et vous taquineront dessus jusqu’à ce que ces faiblesses soient prêtes à vous étouffer. Et puis, ils viendront et vous sauveront de votre faiblesse, donc vous leur devrez quelque chose pour leur générosité.

Vous serez amené à vous sentir coupable. Vous vous sentirez confus, petit et honteux d’avoir des besoins, et vous ne comprendrez pas ce qui se passe. C’est toxique et ça doit cesser.

Passons désormais à la partie codépendante. Une personne qui est réellement à l’aise avec son intimité ne rentrerait jamais dans le jeu d’un narcissique.

Si les vides sont les mêmes, le narcissique devient l’auteur, le codépendant la victime. Les deux, les agresseurs.

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On abuse des autres pour ne pas faire face à soi-même.

On abuse de soi comme moyen de ne pas faire face aux autres.

En tant qu’ancien codépendant hautement empathique, je ne vais pas me concentrer sur le narcissique, et je ne vais pas non plus essayer de le sauver. Si les narcissiques qui sont apparus dans ma vie m’ont appris quelque chose, c’est bien que nous devons nous sauver nous-mêmes.

Si vous êtes codépendant, soyez encore plus égoïste que votre narcissique vous l’a dit et possédez de tout cœur votre espace, votre espace mental et physique, l’espace où vous faites des choix de vie. Votre expansion vous oblige à le faire.

La meilleure façon de lutter contre les effets du narcissisme est de prendre soin de vous. Que vous soyez dans une relation de codépendance en ce moment ou que vous soyez hors de cause, les conséquences insidieuses des abus narcissiques ne partent pas facilement.

Ils provoquent des faiblesses, comme du jeu du chat et de la souris, juste pour le plaisir. Et même si vous êtes la souris qui essaie de comprendre comment vous allez sortir du labyrinthe, vous vous concentrez uniquement sur le chat.

Nous sommes tellement déformés que nous oublions que nous sommes une souris. Parfois, nous pensons même que nous sommes le chat.

Prendre soin de soi n’est pas simplement un phénomène nouveau, mais l’esprit et la science. Il est essentiel d’être en harmonie avec votre source, votre force et votre essence. Prendre soin de soi ne doit pas forcément être une pédicure ou un massage hebdomadaire. Prendre soin de soin c’est se regarder dans le miroir et se dire: «Wow, je ne t’ai pas vu depuis longtemps. C’est si bon de te voir. »

Prendre soin de soi, c’est savoir que vous n’avez pas à vous défendre, et vous n’avez pas à cacher votre vérité pour le bien-être de l’autre.

Prendre soin de soi, c’est se donner la permission de partir. Si vous voulez sauver quelqu’un, sauvez-vous.

Mais nous ne pourrons le faire que lorsque nous, en tant que codépendants, remplirons nos propres vides et serons prêts à surmonter nos craintes de ne pas être suffisamment présents dans notre vie, lorsque nous ne laisserons inconsciemment le modèle narcissique entrer dans notre vie. Prendre soin de soi est la première étape.

Rien en dehors de vous ne vous retient, pas même le narcissique.

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