Carole Mazeau
Des études montrent que la plupart des ruptures entre amis ne surviennent pas à la suite de conflits importants, comme dans une relation amoureuse, mais plutôt par une dissolution progressive. Vivre dans des endroits différents n’avait jamais posé de problème auparavant. Pas plus que de sortir avec le même garçon, d’oublier leurs anniversaires respectifs ou d’avoir des désaccords politiques ou religieux. Puis, alors qu’elles se trouvaient dans la même ville, Carmen découvrit sur les réseaux sociaux que Julieta avait organisé un dîner pour le réveillon du Nouvel An et, consciemment ou non, ne l’avait pas invitée.
Carmen fut envahie par un profond malaise, un coup dur entre perplexité et déception. La même personne avec qui elle avait parlé presque quotidiennement pendant des années, avec qui elle partageait ses goûts, ses rires, ses crises, ses accès de colère, toutes sortes de pensées à chaque instant, ses projets à court, moyen et long terme, ses rêves, parmi tant d’autres choses partagées dans une amitié, semblait n’avoir aucun intérêt à la voir. Ce n’était pas tant l’absence d’explication qui blessait le plus, mais le fait qu’il n’y avait plus rien à expliquer : leur amitié était terminée.
La fin d’une amitié n’est pas toujours aussi dramatique qu’une histoire d’amour.
En réalité, elle se déroule souvent sans larmes, disputes ni querelles. Elle se manifeste plutôt par un éloignement progressif et silencieux qui, au final, cesse d’être temporaire et devient la norme, rendant impossible toute réconciliation. En bref : elle reste inachevée. La douleur, implicite ou explicite, qui accompagne la fin d’une amitié – car elle est inévitable – peut être encore plus intense, profonde et difficile à surmonter que celle d’une relation amoureuse.
« C’est une douleur particulièrement profonde car les amitiés reposent sur une intimité choisie, spontanée et non réglementée. Cela les rend authentiques, mais aussi sujettes à la confusion et au vide lorsqu’elles prennent fin », explique Macarena Gavric Berrios, psychologue clinicienne et spécialiste des troubles de la personnalité et du développement.
Dans une amitié profonde, explique l’experte, nous partageons des détails de la vie quotidienne, des transitions de vie, des activités de loisirs et des aspects de notre identité qui n’apparaissent pas toujours dans d’autres relations.
« L’amitié est, dans bien des cas, un refuge affectif qui accompagne notre histoire personnelle pendant de longues périodes. Par conséquent, la perdre signifie non seulement cesser de voir quelqu’un, mais aussi perdre un allié précieux dans notre propre récit », déclare-t-elle.
De plus, culturellement, les amitiés sont associées à une certaine stabilité inconditionnelle : « Les amis sont les frères que la vie m’a donnés » ou « les vrais amis sont toujours là, quoi qu’il arrive » ne sont que quelques exemples de phrases qui reflètent la conviction — et l’attente — que l’amitié est un lien qui doit être maintenu sans doutes ni hauts et bas, indéfiniment au fil du temps.
Nombreux sont ceux qui envisagent leurs amitiés comme plus durables que leurs relations amoureuses. Alors que les relations amoureuses sont perçues comme potentiellement instables et susceptibles de se terminer, l’amitié est idéalisée comme une affection sûre et pérenne. Par conséquent, lorsqu’une relation traverse une crise ou disparaît, le choc émotionnel peut être inattendu et très déstabilisant, car ce qui était considéré comme solide et stable devient soudainement fragile et éphémère, explique le psychologue.
Un duel dénué de légitimité.
Historiquement, l’amour romantique a toujours primé sur l’amitié. Le cinéma en témoigne : pour mille films abordant le thème du chagrin d’amour, il en existe un seul qui explore en profondeur les conséquences d’une rupture amicale.
Cynthia Zaiatz, neuropsychologue et responsable du département de santé mentale du sanatorium modèle Caseros, suggère que cela est dû en grande partie au fait qu’une relation amoureuse offre la possibilité de fonder une famille (même si de nombreux couples ne poursuivent plus cet objectif), tandis que l’amitié n’est pas caractérisée par un projet de vie commun.
« Beaucoup de gens privilégient les relations amoureuses, reléguant les amitiés au second plan par peur de la solitude », observe Zaiatz.
Alors que la fin d’une relation amoureuse suit un schéma social bien défini — thérapie de couple, infidélité, séparation, divorce, deuil, « ex », entre autres termes désignant le processus de rupture —, en amitié, il n’existe ni règles, ni mode d’emploi pour encadrer le vécu émotionnel de la fin d’une amitié. De ce fait, il est souvent difficile de savoir ce qui est approprié et ce qui ne l’est pas.
Dans un article publié sur PubMed, Grace Vieth, chercheuse à l’Université du Minnesota, commente ce phénomène : « Beaucoup de gens sont prêts à résoudre les conflits dans une relation amoureuse, mais pas dans une amitié. » La culture privilégie l’amour romantique comme lien central, considérant l’amitié comme un lien optionnel.
Contrairement à l’amour romantique, la fin d’une amitié ne donne lieu à aucune conversation formelle, aucun cliché, aucun deuil reconnu. Il n’y a ni rituel ni vocabulaire. On ne sait pas comment en parler, ni comment gérer émotionnellement la situation. Par conséquent, la perte d’amitiés reste invisible, sans récit ni légitimité sociale, affirme María Gimena Nasimbera, psychologue clinicienne spécialisée dans la médecine du stress.
D’un point de vue psychologique, le processus de deuil lié à la perte d’une amitié est très similaire à celui lié à la perte d’une relation amoureuse. Il se compose de cinq étapes, n’est pas toujours linéaire et « peut être réactivé par des souvenirs ou des changements de vie », explique Gavric Berrios.
-Choc et désarroi : en réalisant que l’amitié était terminée.
-Le déni ou l’idéalisation du passé : des expressions comme « c’était un malentendu » sont typiques, explique Nasimbera.
-Une profonde tristesse : « Nostalgie et vide laissé par la personne disparue », explique Nasimbera. « Parfois aussi, une forme d’attachement anxieux », ajoute Gavric Berrios.
-Colère : conclusions à connotation négative sur le comportement de l’autre personne. « Il ne s’est pas comporté comme un ami », par exemple, caractérise cette phase, prévient Nasimbera.
-Réorganisation et acceptation : « La perte d’un soutien relationnel entraîne une révision de son identité et l’émergence de nouvelles significations. L’expérience s’intègre alors à son histoire personnelle », conclut Gavric Berrios.
Les raisons les plus courantes
Lorsqu’on analyse la fin d’une amitié, les études en psychologie des relations montrent que la plupart des ruptures ne sont pas dues à des conflits majeurs, mais plutôt à une dissolution progressive. De ce fait, les experts s’accordent à dire que les raisons les plus fréquentes sont liées au temps qui passe, aux changements et aux déséquilibres dans l’investissement personnel dans la relation. En voici quelques exemples :
Les changements de valeurs, d’intérêts ou de modes de vie :
« Les transitions telles que les relations, la parentalité, le travail ou un déménagement modifient les rythmes, les priorités et la répartition de l’énergie émotionnelle. Elles n’impliquent pas nécessairement de la négligence, mais plutôt des reconfigurations identitaires qui rendent certaines formes de connexion antérieures incompatibles ; parfois, l’amitié ne peut s’adapter à la nouvelle structure », explique Gavric Berrios.
Dynamiques néfastes :
« Les relations marquées par la dépendance, la manipulation ou le manque de réciprocité ne sont pas viables », affirme Zaiatz, en insistant sur ce dernier point : « Lorsqu’une personne donne plus qu’elle ne reçoit – en termes d’écoute, de disponibilité, d’attention ou d’efforts – le lien se détériore. »
Compétitivité, jalousie ou comparaisons incessantes :
« Lorsqu’une relation se transforme en espace de rivalité plutôt qu’en lieu de soutien, le bien-être émotionnel en pâtit », explique Gavric Berrios, précisant qu’il devient difficile de suivre l’évolution de l’autre. « Parfois aussi, cette évolution et cette croissance ne sont pas tolérées, ce qui engendre du ressentiment ou un éloignement. »
Conflits spécifiques :
« Les trahisons, les tromperies, les disputes irréconciliables ou le manque de soutien à des moments cruciaux peuvent mettre fin brutalement à une amitié, sans possibilité de retour en arrière », explique Zaiatz.
La confiance ébranlée :
« Mensonges, déloyauté, triangulation… la confiance est le fondement de l’amitié et, une fois ébranlée, il est difficile de la rétablir », affirme Gavric Berrios.
Communication évasive :
« L’accumulation de tensions non résolues crée une distance émotionnelle et, avec le temps, de l’indifférence ou de l’hostilité », observe Gavric Berrios. « Si l’un confronte et l’autre évite, ou si l’un s’exprime intensément et l’autre se replie sur lui-même, toute résolution devient impossible. »
Les microagressions sont des formes subtiles et répétées de dévalorisation, d’indifférence ou de manipulation qui, à force de pression, finissent par atteindre un point de saturation. « Les remarques blessantes, les blagues passives-agressives, la minimisation des problèmes, les critiques déguisées en conseils », illustre Nasimbera. « Elles sont particulièrement néfastes car, n’étant pas perçues comme des agressions, la personne concernée met beaucoup de temps à établir des limites », prévient Gavric Berrios.
Des attentes incompatibles :
lorsqu’une partie attend plus de proximité, de réactivité ou d’attention que l’autre, cela génère de la frustration et de la distance, explique Gavric Berrios, ainsi qu’une saturation, un sentiment d’invasion, voire du ressentiment.
La fin d’un cycle :
« C’est ce qu’il y a de plus difficile à accepter », confie Nasimbera. « Beaucoup d’amitiés ont du mal à accepter la fin d’un cycle. Il est difficile de comprendre que se séparer ne signifie pas se disputer ou mal s’entendre, mais simplement s’éloigner progressivement. »
Comment guérir
Bien qu’il soit difficile de l’accepter, la fin d’une amitié se vit rarement de manière partagée, et par conséquent, le deuil est souvent vécu unilatéralement. Se référant à des études montrant que le refoulement émotionnel peut mener à l’isolement, à la détresse et à l’épuisement, Zaiatz souligne qu’« il est important de reconnaître notre perte et de valider nos sentiments ».
« La rupture peut être intérieure, personnelle et intrinsèque, sans contact avec l’autre personne ; c’est un processus de détachement et de libération. Cela implique une grande acceptation du fait que nous ne pourrons pas tout savoir ni tout comprendre », explique Gavric Berrios.
Selon le type de relation, le niveau de conflit et la maturité émotionnelle des deux parties, une conversation finale peut s’avérer appropriée.
Parler est utile lorsqu’une écoute mutuelle est possible, lorsque la rupture a été difficile et que les deux parties cherchent à comprendre ce qui s’est passé afin d’apaiser leurs souffrances et de guérir émotionnellement. En revanche, c’est déconseillé lorsque la dynamique relationnelle est inégale, manipulatrice ou violente. C’est également déconseillé lorsque l’autre personne refuse d’admettre sa part de responsabilité. Dans ces cas-là, la conversation ne ferait qu’être douloureuse, sans espoir de résolution, explique le psychologue.
Zaiatz et Nasimbera recensent dix ressources émotionnelles pour surmonter le vide qui survient à la fin d’une amitié :
- Nommer et perdre en compte la douleur sans la minimiser.
- Écrire des lettres (pas forcément les envoyer) comme façon d’exprimer ses émotions.
- Réévaluer ses propres limites et ses schémas relationnels.
- Redéfinir ses réseaux de soutien et s’entourer de personnes qui apportent réellement le soutien nécessaire.
- Éviter d’idéaliser et conserver une vision équilibrée de la relation.
- Réorganiser ses habitudes pour retrouver du sens et un sentiment d’appartenance.
- Pratiquer des actes concrets de bienveillance envers soi-même : repos, mouvement, espaces pour savourer l’instant présent.
- Privilégier les activités qui permettent de reconstruire l’identité.
- Avant d’abandonner, se demander si cette relation peut encore être sauvée ou s’il vaut mieux passer à autre chose.
- Accepter que la nostalgie n’implique pas de vouloir retourner dans le passé.
Y a-t-il un moyen de revenir en arrière ?
Lorsqu’il s’agit d’évoquer d’éventuelles retrouvailles, les psychologues consultés émettent des réserves.
« C’est possible, mais plusieurs conditions doivent être remplies », déclare Gavric Berrios.
La première chose qui doit exister, explique-t-elle, c’est la reconnaissance explicite du préjudice ou des erreurs commises par les deux parties, accompagnée d’une véritable disponibilité émotionnelle qui va au-delà d’un désir nostalgique de retourner au passé ou à la relation précédente.
« Il faut avoir des conversations honnêtes sur les limites, les besoins et les attentes, ainsi que des changements de comportement constants et durables qui témoignent de l’engagement et de la responsabilité émotionnelle des deux parties », explique le psychologue.
Par ailleurs, Gavric Berrios évoque la nécessité de respecter le rythme de chacun, en comprenant que la reconstruction ne peut être précipitée ni forcée.
« Cela implique aussi d’accepter une possible renégociation de la nature du lien, car l’amitié retrouve rarement exactement la même forme et se reconstruit souvent à partir d’un point de vue différent, plus conscient et plus équilibré », dit-il.
« La réconciliation ne consiste pas à revenir à la situation antérieure ; il s’agit de créer quelque chose de nouveau sur des bases différentes. Elle exige de l’autocritique, une responsabilité émotionnelle, des limites claires, un véritable changement, un dialogue honnête sans reproches défensifs et, en fin de compte, un projet de relation plus équilibré », explique Nasimbera.
Le psychanalyste, qui considère l’amitié comme l’un des aspects les plus mystérieux de la vie humaine, partage une dernière réflexion :
« L’amitié est un espace privilégié où nous révélons nos façons de créer des liens, nos schémas d’attachement, la manière dont nous demandons du soutien, notre capacité d’intimité et la façon dont nous établissons des limites, et où nous façonnons notre identité. Les amitiés révèlent clairement à la fois nos forces et nos faiblesses », dit-elle.
Il ajoute que l’amitié authentique est un espace où l’autre personne ne vient pas pour nous compléter, mais pour nous accompagner dans notre propre cheminement.
« C’est le lien qui se rapproche le plus de l’amour inconditionnel : nous choisissons de le nourrir chaque jour, sans que des obligations extérieures ne nous y contraignent. Dans une amitié saine, chacun peut se montrer tel qu’il est, sans masque, avec la vulnérabilité de ceux qui se savent acceptés et la liberté de ceux qui n’ont pas besoin de jouer un rôle », dit-elle.
En définitive, la psychologue considère qu’il s’agit d’une pratique de pleine conscience. Un pont entre deux mondes intérieurs qui, lorsqu’ils se rencontrent sincèrement, s’enrichissent et s’amplifient mutuellement. C’est un rappel silencieux que la vie devient plus humaine quand on la partage et plus profonde quand on s’encourage mutuellement à se connecter authentiquement.
