7 difficultés courantes des empathes et des hypersensibles — et comment les transformer en atouts

Être un empathe sensible : un défi au quotidien

Si vous êtes un empathe sensible, le simple fait d’être entouré d’autres personnes peut transformer votre journée en véritables montagnes russes. Voici quelques pistes pour comprendre cette réalité et apprendre à la gérer.

Il y a quelques années, après avoir découvert la notion de personne hautement sensible (HSP), j’ai entendu parler du terme « empathe » — et je me suis immédiatement reconnu dans cette description. Les empathes ont la capacité de se connecter aux émotions des autres et de les ressentir comme si elles étaient les leurs.

Cette aptitude, bien que précieuse, a longtemps été l’aspect le plus difficile de mon hypersensibilité. Même après des années de thérapie, je ne savais pas comment l’apprivoiser. Malgré mes efforts, j’absorbais les sentiments des autres. Il m’arrivait de quitter une situation avec une sensation de lourdeur, de colère ou de tristesse, sans savoir d’où cela venait.

À certains moments, je me sentais complètement déstabilisé : une seule interaction avec une personne de mauvaise humeur pouvait me perturber pendant des heures. Je naviguais entre deux extrêmes : être une « éponge humaine » ou m’isoler pour retrouver un peu de paix — au risque de sombrer dans la solitude.

Comprendre ce que signifie réellement être empathe est donc devenu essentiel pour moi. J’ai découvert les différences entre hypersensibilité et empathie, les principaux défis auxquels les empathes sont confrontés, et surtout, ce que nous pouvons faire pour cultiver un mode de vie plus équilibré.

Personnes hypersensibles et empathes : quelle différence ?

À mon sens, si la plupart des empathes sont des personnes hypersensibles, toutes les personnes hypersensibles ne sont pas forcément empathes.

Être hautement sensible est lié à un trait génétique : la sensibilité environnementale (ou sensibilité au traitement sensoriel). Le cerveau d’une personne hypersensible traite l’information plus profondément et plus longtemps, ce qui la rend attentive à des détails subtils, notamment aux signaux émotionnels.

Le terme « empathe », en revanche, n’est pas scientifiquement défini, même s’il pourrait avoir une composante génétique ou tempéramentale.

La différence principale se situe dans l’intensité : une personne hypersensible a une grande capacité d’empathie, tandis qu’un empathe ressent littéralement les émotions des autres comme si elles étaient les siennes. Certaines personnes cumulent ces deux réalités, ce qui peut être à la fois une richesse et un défi.

Comment devient-on empathe ?

Alors que nous naissons avec le trait d’hypersensibilité, les qualités d’un empathe peuvent parfois se développer en grandissant, notamment dans des environnements où il était nécessaire d’être attentif aux humeurs des autres pour préserver un sentiment de sécurité.

Par exemple, j’ai toujours eu une sensibilité naturelle. Mais en grandissant, j’ai dû être extrêmement attentif aux émotions de mes parents. Si je ne décodais pas rapidement leur humeur, je pouvais être pris au dépourvu face à une colère soudaine ou à une tristesse profonde. Comprendre les signaux, même quelques secondes à l’avance, me donnait un sentiment de contrôle.

Comme beaucoup d’enfants, je ne pouvais pas fuir un foyer parfois imprévisible. La seule stratégie possible consistait souvent à anticiper les réactions des adultes pour éviter les situations difficiles.

Mais ce type d’apprentissage peut aussi se produire dans d’autres contextes :

• Un parent particulièrement anxieux ou facilement submergé
• Un membre de la famille aux prises avec une addiction ou un trouble du comportement
• Une dynamique familiale sans limites claires, où chacun portait la responsabilité des émotions des autres
• Une personne de l’entourage imprévisible dans sa gestion des émotions
• Un renforcement positif reçu pour avoir su « bien ressentir » les autres
• Une hypersensibilité qui oblige à capter constamment l’environnement pour éviter la surcharge sensorielle

Ces expériences façonnent la sensibilité et renforcent l’attention portée aux autres. Si cette qualité a pu vous protéger ou vous aider par le passé, elle peut aussi devenir envahissante et compliquer votre quotidien.

Les difficultés les plus courantes des empathes

Après quinze années de pratique en tant que thérapeute auprès de personnes empathes — et à travers ma propre expérience — j’ai identifié des défis récurrents :

• La difficulté à distinguer ses propres émotions de celles des autres
• La tendance à absorber la souffrance, la colère ou la tristesse environnante
• Une fatigue émotionnelle chronique après les interactions sociales
• Le besoin fréquent de s’isoler pour se régénérer, au risque de se couper du monde
• Le sentiment de manquer de contrôle face à l’intensité des émotions perçues
• La difficulté à poser des limites claires dans les relations

Ces défis ne définissent pas toute la vie d’un empathe, mais ils illustrent bien l’importance d’apprendre à se protéger et à mieux gérer cette sensibilité particulière.

7 difficultés courantes des personnes empathiques

1. S’imprégner de l’humeur des autres

Le simple fait d’être en présence d’une personne de mauvaise humeur — que ce soit en personne ou en ligne — peut suffire à influencer notre état intérieur. À la fin de la journée, il est fréquent d’être submergé par des émotions qui ne nous appartiennent pas. Beaucoup d’empathes ne réalisent même pas que ces sentiments viennent de l’autre et non d’eux-mêmes.

2. Adapter son comportement pour répondre aux attentes des autres

Les personnes empathiques changent parfois leur comportement en fonction de leur entourage. Elles peuvent se montrer conciliantes et douces avec certaines personnes, et plus affirmées, voire « dures », avec d’autres. Cette adaptation constante peut entraîner un manque de cohérence dans la perception que les autres ont d’elles et provoquer une confusion sur leur propre identité.

3. Confusion entre ses émotions et celles des autres

Certains empathes ont du mal à distinguer ce qui leur appartient de ce qui appartient aux autres. Cela peut se manifester par des questions du type : « Suis-je contrarié, ou est-ce leur émotion que je ressens ? » Cette confusion complique la mise en place de limites et facilite l’absorption des problèmes ou des responsabilités des autres.

4. Se sentir coupable d’avoir fixé des limites

Les empathes éprouvent souvent de la culpabilité lorsqu’ils osent poser des limites. Ils craignent d’être perçus comme « méchants » ou de blesser les autres. Cette difficulté peut provenir d’une croyance profondément ancrée selon laquelle un bon ami, partenaire ou membre de la famille ne doit jamais décevoir les autres.

5. Se sentir accablé par le poids du monde

Lorsque l’on absorbe inconsciemment la douleur et les émotions des autres, on finit par se sentir submergé. Même une petite part de la souffrance du monde peut devenir écrasante. Les empathes, grâce à leur capacité à ressentir les émotions des autres, peuvent éprouver de la douleur même pour des situations qui ne les concernent pas directement : une histoire entendue, un reportage aux informations ou un récit d’ami.

6. Difficulté à connaître et exprimer ses propres besoins

Les empathes ont souvent tendance à se concentrer sur les autres, au détriment de leurs propres besoins. Si nous ne sommes pas pleinement conscients de ce que nous ressentons ou de ce dont nous avons besoin, il devient difficile de l’exprimer. Cette situation peut générer du ressentiment, de l’amertume, de la codépendance, ainsi qu’un sentiment d’impuissance face à certaines situations.

7. Assumer la responsabilité de ce qui ne vous appartient pas

Il arrive souvent que les empathes s’excusent pour les sentiments ou le comportement des autres. Non seulement il est difficile pour eux de poser des limites, mais ils peuvent aussi se sentir responsables de ce qui ne les concerne pas, comme les erreurs ou les réactions des autres. Cette attitude entraîne souvent un sentiment de culpabilité et peut provoquer du ressentiment envers leur entourage.

Transformer vos difficultés d’empathie en forces

Si vous vous reconnaissez dans certaines ou toutes ces situations, sachez que vous n’êtes pas seul. La majorité des personnes hypersensibles et empathiques rencontrent ces mêmes défis.

Pour ma part, j’ai longtemps ressenti ces difficultés, et apprendre à guérir et à me libérer de ces schémas a été un tournant majeur. Il est tout à fait possible de vivre en tant qu’empathe hypersensible sans être constamment submergé ou épuisé par ces émotions.

Tout commence par un changement de perception : reconnaître que votre empathie est une force et que chacune de vos difficultés est le revers d’un de vos talents.

Des mantras pour soutenir les empathes

Pour modifier ces schémas, l’usage de mantras peut être très efficace. Vous pouvez les écrire sur un post-it, les coller sur votre miroir ou les utiliser comme fond d’écran sur votre téléphone. En les répétant régulièrement, ils contribuent à transformer votre perception de vous-même et de vos relations.

Voici quelques exemples :

« Il est bienveillant de laisser les gens gérer leurs émotions. »

Nous avons tous besoin de ressentir et de gérer nos propres émotions pour évoluer. Laisser quelqu’un gérer ses émotions est une façon de soutenir son développement.

« J’ai le droit de ressentir et d’exprimer mes sentiments. »
De nombreux empathes ont appris à ignorer leurs émotions pour se concentrer sur celles des autres. Il est important de se rappeler qu’en tant qu’adulte, nous avons le droit de nous recentrer sur nous-mêmes et d’éprouver nos sentiments.

« Je peux soutenir les autres sans porter leurs émotions dans mon corps. »
Soutenir quelqu’un ne signifie pas absorber ses émotions. Il est possible d’accompagner les autres tout en posant des limites claires pour protéger son bien-être.

« Je ne suis pas responsable de la résolution ou du changement des sentiments des autres. »
Notre rôle n’est pas de résoudre les émotions des autres. Nous pouvons ressentir de l’empathie, mais la responsabilité de leurs sentiments leur appartient.

« Je laisse aux autres l’espace nécessaire pour exprimer leurs émotions. »
Il n’est pas nécessaire d’intervenir systématiquement. Offrir de l’espace aux autres pour vivre leurs émotions permet de les soutenir sans s’engluer dans leur expérience.

« J’ai le droit d’avoir des limites et de les exprimer. »
Beaucoup d’empathes ont grandi dans des environnements où les limites étaient floues ou inexistantes. Aujourd’hui, il est possible de poser des limites claires qui respectent nos besoins et notre autonomie.

Ces mantras sont des outils puissants pour aider les empathes à construire des modèles relationnels plus sains.