Jean-Charles Réno
L’équilibre délicat entre authenticité et image de soi
La plupart des personnes en couple cherchent à trouver un équilibre subtil entre leur vrai moi et le meilleur d’elles-mêmes. On veut montrer à son partenaire qui l’on est vraiment, tout en préservant l’image positive qu’il a de nous. On souhaite être honnête, mais sans être trop cru. On veut admettre ses erreurs, sans perdre la face.
Ce tiraillement intérieur peut parfois nous pousser à adopter des comportements paradoxaux. Cela est particulièrement vrai lorsque nous avons fait quelque chose dont nous ne sommes pas fiers. Nous cherchons à paraître honnêtes tout en évitant l’inconfort complet que nos actes mériteraient. Ces comportements peuvent sembler justes sur le moment, mais s’avérer très coûteux à long terme.
L’exemple d’une confession partielle
Imaginez que vous vous offrez un luxe avec l’argent du compte partagé. La culpabilité vous envahit et vous décidez d’en parler à votre partenaire. Mais au lieu de tout dire, vous n’en révélez qu’une partie.
Vous dites avoir « un peu trop dépensé » ou qu’« un imprévu est survenu ». Vous ne mentez pas totalement, mais vous ne dites pas non plus toute la vérité. Sur le moment, cela peut sembler raisonnable, mais vous protégez surtout votre image tout en laissant votre partenaire porter le poids de ce qu’il ignore.
C’est l’une de ces habitudes qui semblent souvent saines, mais qui, au fond, sont des stratégies d’autoprotection pouvant nuire à votre relation.
1. Vous ne dites qu’une partie de la vérité pour maintenir l’harmonie
Vous pensez peut-être que révéler seulement une partie de la vérité n’est pas grave. Mais de nombreux psychologues mettent en garde contre cette pratique, que l’on appelle la confession partielle.
En termes simples, il s’agit de n’admettre que les aspects confortables de ses erreurs, petites ou grandes, pour éviter un conflit ou soulager sa conscience. L’idée est de paraître honnête tout en atténuant les conséquences émotionnelles.
Une étude de 2014 publiée dans le Journal of Experimental Psychology: General, intitulée « J’ai triché, mais un peu », a montré que les personnes ayant avoué seulement une partie de leurs actes malhonnêtes se sentaient bien plus mal que celles qui avaient tout révélé ou celles qui n’avaient rien dit. Elles ressentaient davantage de culpabilité, moins de soulagement et étaient perçues comme moins dignes de confiance. Tout le monde était perdant.
Les conséquences d’une confession incomplète
Une confession partielle ne rétablit pas la confiance et n’allège pas la conscience. Elle laisse les deux partenaires dans un vide émotionnel inconfortable : vous n’êtes pas totalement libéré de votre faute, et votre partenaire n’est pas pleinement informé.
Si ce comportement devient une habitude, on finit par cacher de petits détails – où est passé l’argent, à qui on a envoyé un message, ce qui s’est réellement passé à une soirée – en se persuadant que cela n’a pas d’importance. Mais chaque omission crée une distance progressive. Votre partenaire sentira qu’il manque quelque chose, même s’il ne peut pas le nommer. La connexion devient moins sûre et moins profonde avec le temps.
Pourquoi dire toute la vérité est préférable
La douleur d’une confession complète est souvent plus supportable que les effets d’une demi-vérité accumulée. En étant totalement honnête, vous permettez à votre partenaire d’affronter la réalité plutôt que votre version tronquée. Cela peut être difficile sur le moment, mais cela renforce la confiance et la proximité à long terme.
2. Se concentrer uniquement sur les points forts
Nous souhaitons tous que nos partenaires nous aiment dans notre intégralité, mais nous oublions souvent qu’y parvenir implique aussi de se montrer avec nos défauts. Le problème survient lorsque nous ne sommes pas prêts à reconnaître nos propres limites. Nous finissons alors par ne partager que les aspects positifs de notre vie et de notre personnalité, espérant que notre partenaire nous perçoive comme la personne « parfaite » que nous rêvons secrètement d’être.
La divulgation sélective
Les psychologues parlent de « divulgation sélective » : il s’agit de partager de manière stratégique certaines informations pour gérer la perception que les autres ont de nous, plutôt que pour créer une véritable intimité.
Une étude de 2024 publiée dans Personal Relationships montre que les personnes ayant un style d’attachement évitant ont tendance à partager davantage les événements positifs que les événements négatifs dans leur relation. Autrement dit, elles sélectionnent ce que leur partenaire voit : elles montrent ce qui les rend aimables, réussis ou sympathiques, tout en cachant ce qui pourrait nuire à cette image.
L’excès de communication stratégique
Ce comportement se manifeste souvent par ce que l’on appelle un « excès de communication stratégique ». Vous multipliez les détails sur vos émotions, vos intentions ou votre contexte, mais vous omettez les informations susceptibles de vous nuire. Par exemple, vous parlez de votre semaine stressante ou de votre volonté de « faire mieux », mais vous ne mentionnez pas une rechute dans une vieille habitude ou un choix regrettable.
Partager ces détails peut sembler honnête et vulnérable, mais en réalité, vous détournez l’attention de votre partenaire. Celui-ci pense avoir tout entendu, tandis que vous vous protégez du jugement. Les éléments les plus importants pour créer de l’intimité restent ainsi non partagés.
Les conséquences sur la relation
Lorsque ce schéma se répète, la relation peut sembler émotionnellement surchargée, mais paradoxalement vide. Les partenaires ressentent un effort constant pour rester sympathiques, sereins ou « confortables ». Progressivement, la relation ressemble moins à un véritable partenariat qu’à une simple présentation.
Comment préserver l’intimité grâce à l’honnêteté
Il est facile de penser que dire la vérité risque de fragiliser une relation. Pourtant, les recherches montrent le contraire : éviter les conflits est ce qui affaiblit réellement les liens.
Les études à long terme du Dr John Gottman sur la stabilité conjugale révèlent que les couples qui règlent les petites ruptures au fur et à mesure – qui gèrent les problèmes en temps réel – sont beaucoup plus résilients que ceux qui évitent les confrontations. Le silence détruit davantage les couples que les conflits.
Dire la vérité, même lorsqu’elle est inconfortable, peut provoquer de petites tensions. Mais ces moments offrent l’opportunité de réparer et de renforcer la confiance. Chaque conversation difficile traversée ensemble réduit la peur de l’honnêteté et consolide le lien entre partenaires.
