Carole Mazeau
Pourquoi l’amour ne se déroule-t-il jamais comme nous le souhaitons ?
Lorsqu’une personne nous attire ou que nous aimons profondément, il arrive souvent que la relation amoureuse ne se déroule pas comme nous l’espérions. Nous rêvons d’être heureux, cœur léger, sourire aux lèvres, et pourtant nous nous retrouvons parfois avec des partenaires qui semblent ne pas nous considérer, ou bien qui nous quittent après un certain temps. Parfois, nous sabotons même inconsciemment la relation dès ses balbutiements, voire avant qu’elle ait réellement commencé.
Le résultat est que nous nous retrouvons seuls, avec le sentiment que c’est toujours l’autre qui ne nous aime pas. Mais pourquoi ? La réponse réside souvent dans le fait que nous ignorons nous-mêmes qui nous sommes réellement. Chacun possède un historique affectif qui influence nos réactions et nos choix amoureux. En prenant conscience de ces mécanismes, il devient possible de mieux gérer nos comportements et d’adopter des attitudes plus saines dans nos relations.
Les peurs et excès qui compliquent l’amour
Certaines personnes ont peur de tomber amoureuses. Cette peur peut être envahissante et difficile à contrôler. Elle trouve souvent son origine dans un passé affectif douloureux : une rupture difficile ou des blessures émotionnelles anciennes peuvent amener à se protéger en évitant toute nouvelle histoire. Le raisonnement est simple : j’ai souffert, je ne veux plus souffrir, donc je n’engage pas de relation.
Pour justifier cette peur, nous trouvons toutes sortes de prétextes : il lui manque ceci ou cela, je n’ai pas le temps, il ou elle ne voudra jamais de moi… Or, ces excuses masquent souvent un mécanisme de défense face à nos propres insécurités.
Un autre piège fréquent est le fait de « donner trop ». Certaines personnes pensent qu’en s’investissant excessivement, elles feront naître l’amour chez l’autre.
Mais le don excessif n’est pas synonyme d’amour véritable : il peut cacher un besoin de combler un vide affectif ou d’apaiser des angoisses personnelles. Ce comportement peut avoir un effet dévastateur sur l’autre, car il ne respecte pas son rythme ni ses besoins. Dans certains cas, il peut même être exploité inconsciemment par le partenaire.
Comprendre ces mécanismes permet de prendre du recul sur nos comportements et de construire des relations plus équilibrées et épanouissantes.
Les pièges de l’insécurité et du désir
L’envie de trop donner dans une relation est souvent alimentée par l’insécurité et non par l’amour, et l’autre le ressent. On a tendance à penser que l’autre ne nous aime pas assez. Mais peut-on dire que nous aimons vraiment cette personne pour les bonnes raisons ? Pas si sûr.
Certaines personnes voient l’amour comme un défi. Elles se placent dans le rôle de chasseurs et considèrent les autres comme des proies. Cette confusion entre désir et amour est fréquente : une fois que l’autre est « conquis », l’intérêt disparaît, voire peut se transformer en mépris.
Ce qui attire dans cette « chasse » n’est souvent que le plaisir du désir et le test de son pouvoir de séduction. Paradoxalement, ce besoin de se prouver qu’on est séduisant révèle en réalité une faible estime de soi. Car lorsqu’on a confiance en soi, il n’est pas nécessaire de se prouver quoi que ce soit.
Apprendre à s’aider soi-même avant d’aimer
Il faut mieux se connaître soi-même : découvrir qui nous sommes, ce que nous aimons ou détestons, ce dont nous avons besoin et ce dont nous pouvons nous passer. Après un échec sentimental, nous ressentons parfois un désir pressant de compter pour quelqu’un, ce qui peut nous pousser à agir trop vite et à commettre des erreurs. Privés de tendresse, nous nous sentons parfois punis ou rejetés, croyant à tort que personne ne veut de nous.
Cette précipitation empêche souvent de reconnaître l’affection véritable que nous pourrions ressentir pour une nouvelle personne. Ce que nous cherchons réellement, c’est un amour mature et partagé, et non un simple besoin de combler un vide affectif.
Comme l’explique John Gray, il est nécessaire de savoir se nourrir seul avant de pouvoir nourrir et être nourri par un partenaire. Une relation amoureuse réussie repose sur le donnant-donnant, et un partenaire adulte et émotionnellement mature respecte l’autre sans chercher à l’enfermer.
Accepter cette phase de reconnaissance de soi permet ensuite d’accueillir de nouvelles personnes dans notre vie et de construire des relations plus équilibrées et épanouissantes. Vivre l’amour pleinement implique de se donner la possibilité d’être heureux, de manière consciente et volontaire, tout en respectant le rythme et le besoin d’autonomie de chacun.
